Mi angelito

 El día de hoy estoy esperando mi primera videollamada con la niñita que vamos a adoptar mi esposa y yo. Ya tuvimos el placer de conocerla en persona hace dos días y dedicarle medio día entero a ella. No tuvimos corazón de despedirnos por iniciativa propia, teniendo qué pedirle a su institutriz que nos ayudara a iniciar la despedida más dura quedándonos con el deseo ardiente de ya llevarla a casa con nosotros.  Sé que su trauma con las figuras de cuidado y nuestro deseo de ser padres es el que nos ha llevado a los tres a decirnos que nos queremos, e incluso a llamarnos entre nosotros  "mamá", "papá" y "mi amor", pero mi deseo por cuidarla, quererla y protegerla vive en mi corazón desde que supe que quería ser el papá de alguien. 

Lloro de felicidad al saber que en unos minutos podré decirle cuánto la extrañamos y no hemos podido dejar de hablar de ella con todo mundo desde que volvimos a casa. Y que tal vez pronto por fin podrá acompañarnos en el viaje a su nuevo hogar para siempre.

Si ustedes estan bien, yo estoy mejor...

Actualizándoles mi situación de salud mental, que al releer algunas de mis viejas entradas, veo que de verdad ilustré lo fatal que me sentía en ese momento, les tengo muy buenas noticias: he mejorado sustancialmente en el último año, al grado que soy feliz de salir rumbo al trabajo y hasta hacer productividad extra viendo gente en las listas de espera de unifila.

El año pasado mis jefas de turno al saber por mi propia boca que estaba atendiendo terapia psicológica, y no me estaba bastando, me mandaron buscar una valoración psiquiátrica complementaria, y resulta que ese era el elemento faltante para ayudarme a enfriar mi cabeza, ordenar mis pensamientos, darme más resiliencia e incluso volverme super eficiente en mis manejos de tiempo y mi capacidad de razonamiento (¡bendita Citalopram y bendito Metilfenidato!).

Desde entonces, las terapias psicológicas comenzaron a fluir, mejoré la precepción pública de los derechohabientes (aunque se siguen quejando de mi cara, ugh), y he logrado por fin aceptar que por más bien que quiera hacer las cosas y educar a la gente, es un desperdicio en aquellos necios que creen estar por encima de los hechos...y eventualmente regresan con la cola entre las patas facilitándome el trabajo al convencerse solitos.

También aprendí durante este mes de crecimiento que lo peor que le puedes hacer a alguien que genuinamente solo busca provocarte es desearle un hermoso día, que vaya con Dios (pero no tan aprisa), y que se le colme de bendiciones. Es como ver a un vampiro sisear ante salpicaduras de agua bendita.

Con esto, espero que a partir de ahora las publicaciones sean menos sombrías u recuperen un poco de la amenidad de antaño.

Yolanda

El sábado 1 de febrero de 2020, como era de costumbre marqué al celular de mi mamá para ponernos al corriente y darle tranquilidad de que yo estoy bien, así como ella a mí de que todos en Torreón están bien...las cosas no estaban nada bien en casa: mi abuela materna estaba en terapia intensiva.

Esa misma semana, la pobre sufrió una caída en su casa que provocó una fractura de cadera a sus más de ochenta años. Teniendo una valva mecánica en su corazón, dos procedimientos torácicos, habiendo sobrevivido a dos Eventos Vasculares Cerebrales Isquémicos Transitorios, siendo hipertensa y con un grado alto de fragilidad, tenía todos los pronósticos en contra, pero tampoco se le podía hacer un manejo conservador a su lesión. Debía pasar por el quirófano...y ella simplemente ya no tenía fuerzas para recuperarse.

No volví a saber nada sino hasta las 17 horas, que mis padres me llaman para despedirme de ella en altavoz diciéndome que se estaba yendo. Éramos muchos los que debíamos decirle adiós seguramente, así que fuí breve y conciso para darle tiempo a los demás y al equipo médico.

Ludym y yo limpiamos la casa, terminamos de lavar ropa, llamamos a nuestros jefes avisando que nos iríamos de la ciudad por emergencia familiar, dejamos mucha agua y comida a nuestras gatas, y partimos al amanecer a mi antiguo hogar.

En el camino, mamá me explica que ella estaba siendo cremada con prontitud como dejó estipulado en vida, y que su ceremonia y depósito tomarían lugar la noche del 3 de Febrero. No habría un velorio.

Llegamos a las 16 horas.

Nos reunimos con mis padres, y partimos juntos a la funeraria para recoger a las 20 horas su urna. Ahí estaban mis tíos, la mayoría de mis primos y hasta familia política. Ahí estaba, en una sencilla urna de madera con una placa del Sagrado Corazón que ella misma escogió; más pequeñita de lo que ya estaba, libre de sus medicamentos, su prótesis, las huellas del tiempo, de tristezas y pesares, reducida a polvo de huesos para hacerse una con el tiempo y su creador, pero sin el rostro sonriente que yo amé desde la primera vez que me acunó en sus brazos, o su dulce voz que me hacía volver a la niñez cada que me saludaba al visitar a su morada.

Acordamos partir a su casa a cumplir con el plan original de reunirnos a levantar su figura del Niño Dios en su ya silenciosa sala, y tal vez cenar ahí mismo como lo hacíamos cada año. Ludym y yo permanecimos en respetuoso silencio acompañando las dolorosas plegarias de nuestra familia creyente ante a la urna y el nacimiento montado. 

En lo que ordenaron la cena, comenzó un intercambio de anécdotas, al cual yo contribuí con unas fotos viejas que respaldamos de ella hace ya algún tiempo desde su niñez a su último cumpleaños al lado de mi abuelito Lauro. Sin embargo sentía que algo me faltaba, y eso era mi momento a solas con ella, como todas las veces que he viajado para saludarnos y despedirnos con miras a nuestro siguiente encuentro...entré a su habitación y me senté junto con mi esposa en su cama, y dejé que mi mente asimilara lo vacío que estaba su tálamo, lo pequeñas que eran sus pantuflas, la ominosa presencia de sus cruces y estampas religiosas, su cepillo con hebras de su cabello, su almohada con el olor de la cabeza que tantas veces besé, sus batas y suéteres característicos con los que andaba cómoda por la vida, los muebles y accesorios que la acompañaron por las distintas mudanzas que había tenido, y la tinita masajeadora de pies que le compré para su último cumpleaños...rompí a llorar en brazos de mi mujer como ella jamás en la vida me vió hacerlo.

Se había ido. No regresaría a besarme y abrazarme. No volvería a recibir su bendición para regresar con bien a casa. No podría presentarle a mi primogénito como deseaba hacerlo. No pasaríamos juntos una nueva Navidad. No podría tomar de nuevo sus manos entre las mías.

La persona que me cuidó casi a diario con amor y paciencia el año que me negué a volver al kinder por culpa de una maestra con problemas de control de ira; la persona que con un abrazo y un vivaz '¡Ay mijo, mijo, mijo!' me quitaba por un momento el miedo a crecer, la persona que se reía a vivas carcajadas con mis ocurrencias, preguntas, travesuras y hasta peleas con hermanos y primo; la persona que nos dejaba amontonarnos hasta cuatro niños con ella y mi abuelo en su cama por las noches; la persona que en juegos me dejaba cepillar su cabello y adornarlo con accesorios; la persona que bañándome me cantaba con cariño algo de Cri Cri; la persona con la que disfruté pequeñas aventuras viajando a la Sierra de Durango y las playas de Mazatlán por primera vez; la persona que con mucho orgullo me felicitaba cada logro académico; la persona que podía ver muy adentro en mi alma aún después de que de mi rostro desapareció el semblante de miedo y se quedó para siempre el ceño fruncido de la ira; la persona que sabía que debajo de la amargura había un niño que se sentía muy solo y temeroso.

Tardé media hora en componerme al tener el rostro hinchado y rojo, lavarme la cara en su baño y reintegrarme a la triste reunión fingiendo que no pasó nada.

Nos llevamos las cenizas para que mamá las guardara antes de que llegue la hora de entregarla a su último lugar de descanso. Le dí un tierno beso dándole las buenas noches, y nos fuimos a nuestro hotel a descansar y digerir lo que me estaba pasando.

Aún en este momento que escribo, se me siguen saliendo las lágrimas por más que trato de contenerlas, y está bien. Es parte del proceso que debo pasar al perder a mi otra figura materna que me acompañó 34 años de mi existencia. Sé que ella fué feliz a pesar de las crisis y pérdidas que vivió, que ella se sabía y sentía amada por todos nosotros hasta su último día, y que se fué en paz sabiendo que todos estábamos bien.

Pero aún sabiendo que ella vive en mí, no dejo de sentir que un pedazo de mi corazón ella se lo llevó.

Adiós, mi dulce Ángel. Gracias por todo tu amor.

¿Y esta niña de dónde salió?

Hoy en la madrugada, mientras me estaba acomodando en mi cama y mantenía una larguísima conversación con mi esposa por teléfono, mucho antes de que el Google Calendar me lo anunciara, ella con una voz muy bajita llena de ternura me dijo de repente "Gracias".

Como es de costumbre tardé un poquito en captar, pero basado en el hecho de que lo hacía apenas dando la media noche, que estamos a finales de Septiembre, y lo especial que se escuchó ese agradecimiento, recordé que hoy hace 8 años llamó mi atención una bloguera en particular.

Webcomic Perro, Gato y Ardilla, de la autoría de Tormentas y Cavallazzi, muy de la época de mis días de universitario (si las tareas procrastinadas de madrugada hablaran...).

There she is, she's the giiiiiirl

En aquellos días me estaba animando a hacerme amigo de muchos blogueros afines a mi nicho y a mis webcomics predilectos, por lo cual no fue de extrañar que de repente esta niña que ya había comentado antes en Hitlercito de inmediato formara parte de mi lista de blogueros por contactar al darme cuenta que igual que yo era estudiante de medicina, y seguro teníamos muchas experiencias qué compartir como colegas.  Yo tenía una novia con la que la cosa iba seria (o eso creía), por lo cual esto era inocente y lleno de expectativas de genuina amistad.

Vaya que me llevé una sorpresa al percatarme que era una estudiante recién ingresada, por lo cual las conversaciones adquirieron un tono más interesante al darle mi punto de vista sobre la carrera con cinco años encima de examenes, decepciones, pequeños triunfos y mucha persistencia.

Poco a poco se fue ganando un lugar entre mis amigos de más confianza en la blogósfera, llegando a contarnos nuestros miedos, nuestras frustraciones y nuestras aspiraciones, dándonos ánimos mutuamente y reforzando que uno cree ciegamente en que el otro triunfará...y cuando menos lo pensé, cuando mi relación con mi entonces novia acabó, ella fue mi apoyo y mi principal confidente en ausencia de otros amigos (yo estaba en otra ciudad y comenzamos a mensajearnos con cierta frecuencia)...y cuando menos lo pensé, comencé a imaginarme mucho cómo serían las cosas si fueramos algo más que amigos.

Lo intentamos, tropezamos, nos distanciamos, nos reconectamos, maduramos y por otros cinco años fuimos mejores amigos, hasta que un incidente me hizo darme cuenta de lo triste que me pondría de perderla para siempre. Y desde ese día poco a poco a lo largo de tres años nos hemos ido convirtiendo en algo más grande que la suma simple de nosotros dos.

Claro que una vez casado el aniversario de bodas cobra mayor importancia sobre todos los demás, pero Ludy y yo apreciamos el hecho de que además de compañeros y amantes somos mejores amigos, y por ende vale la pena también recordar el origen de ese primer contacto crucial. Por eso, yo también le agradezco a esa Linda Chica Cursi que cruzó su camino con el mío de la forma menos esperada, y cambió mi vida para siempre.

Mi amor: mil gracias a tí por formar parte de mi vida. Te Amo.

Wedding Time 4 - ¡Que viva los novios!

Y sin más vueltas al asunto, mi linda esposa y yo les compartimos por este medio un cachito de lo que vivimos antes, durante y después de la boda hace ya un par de meses. Con esto damos por finalizada esta miniserie de videos, y anunciamos un proyecto próximo que echaremos andar en la blogósfera muy pronto :D

Espero disfruten el video.

Parte 1

Parte 2

De lluvia y whisky

Y así como lo estuvimos anunciando con bombo y platina desde hace meses, mi Lucerita Asíntota y yo contrajimos matrimonio el 25 de Junio de 2016 a las 20:00 hrs en la Ciudad de Chihuahua en presencia de familiares y amigos (la lista tuvimos qué hacerla pequeña, créannos que de verdad quisimos invitar a todos nuestros amigos de la blogósfera) tras mucho renegar de detalles pequeños que se hicieron grandes, de opiniones no solicitadas, de temores racionales, de contratiempos monetarios y de una carrera contra el tiempo que se hizo sentir hasta el último minuto.

Como en todo, hubo detalles que bajo otras circunstancias y estados de ánimo potencialmente pudieron habernos hecho pedazos, pero yo prefiero ver eso como una prueba superada de resistencia y de empatía de pareja que a la larga contribuirá a que como esposos nos mantengamos unidos ante la adversidad. A pesar de ello, disfrutamos mucho terminar de hacer decoraciones, de afinar detalles de nuestro arreglo personal, de compartirnos mutuamente nuestros más íntimos pensamientos y de encontrar en todo algún chascarrillo que nos hiciera más amena la espera al día prometido.

Juntos redactamos nuestros votos matrimoniales, los plasmamos solemnemente en papel y hasta los recitamos en voz alta ante todos nuestros testigos prometiéndonos fidelidad, comprensión, amor, protección y eterna devoción más allá de lo que dicta la ley, de nuestras familias y del tiempo que nos quedara de vida, intercambiamos nuestros anillos y bailamos juntos nuestra primera pieza musical como marido y mujer para el asombro de mi familia (resultó que ni mis padres ni mis hermanos sabían bailar...ups), dejamos a más de uno pasmado con una o dos sorpresas que preparamos (en especial Ludy, que a mí también me reservó algo) y hasta donde nos fue posible atendimos a cada uno de nuestros invitados que nos pudieron honrar con su presencia.

Finalmente, anoche partimos con rumbo a Torreón para ahí hacer escala, asearnos, desayunar y emprender nuevamente camino hacia nuestro destino. Así es como tras casi 5 años regresé a Cuatro Ciénegas muy bien acompañado, con niebla y lluvia aguardándonos como comité de bienvenida, una botella de whisky para brindar en privado en nuestro balcón, y una vista maravillosa que merece ser apreciada con ojos de amor.

Vista cortesía del hotel Quinta Santa Cecilia

Pronto subiremos el video especial de antes y después de la boda. Mientras tanto queremos compartirles que estamos muy felices de haber dado el paso más grande de todos en nuestras vidas y que saboreamos cada segundo de soledad compartida.

Feliz Segundo Aniversario

Seré humilde y lo aceptaré públicamente: mi novia es quien me salvó de arruinarme solito la vida ciclándome perpetuamente en una burbuja de egoísmo, odio y desconfianza, condenándome para toda la eternidad a fracasar en toda empresa con la idea de que por mis miserias era merecedor de la compasión ajena, que mis retrocesos y fallos eran culpa de otros o las circunstancias, y que tal vez no tenía derecho aspirar a mejores condiciones por los errores que he llegado a cometer hasta la fecha.

Es por su devoción que perdí el miedo a comprometerme a llevar una relación seria, es por su paciencia que eventualmente yo solo me dí cuenta que llevar a rastras mi pasado me entorpecía mi paso por la vida, y su candidez la que me sacó de mi estupor y me hizo ver lo estúpido que era por tener miedo amar a alguien que sólo se ha preocupado por mí.

Me dí cuenta por ella de que era algo más que sólo las expectativas que cree alrededor de mí mismo para el presente y el futuro, que mi valor iba más allá del dinero percibido, del empleo ocupado, la aprobación de otros o mi cuerpo flácido. Que podía brillar si me permitía volver a creer en mí por lo que era y no por lo que creía me faltaba ser.

Volví a tener la ilusión de hacer una familia, le perdí miedo a la idea de separarme de mis padres a mediano plazo para valerme por mí mismo, me evalentoné para salir de mi zona de confort y aceptar un reto que jamás en la vida pensé que agarraría...hasta comencé a hacer público mi amor por una persona que nunca conocieron mis seres queridos más cercanos sin importarme las preguntas incómodas, las sugerencias bien intencionadas (pero muy desatinadas) y las observaciones.

Mi corazón volvió a entrar en sintonía con otro, o tal vez por primera ocasión lo hizo realmente al grado que a veces parece que nos leemos la mente y anticipamos las acciones, palabras u ocurrencias del otro. Se comenzó a enternecer por sus detalles, se trozaba con sus llantos, se aceleraba con sus besos, y también la empezó a adormecer cuando la reconfortaba contra mi pecho con gestos tiernos que sólo un bebé se merece.

Al día de hoy no he dejado de amarla ni un poquito, seguimos creciendo tomados de la mano, nos cuidamos y nos atrevemos a soñar con que llegaremos juntos a viejos más sólidos que un diamante y a la vez más tiernos que una pareja de niños en el primer amor.

"Tú sacas lo mejor de mí". Trazos originales de Lucerita Asíntota.

Te amo, Ludym. Gracias por darme la oportunidad de hacerte feliz y de ser cada día mejor hombre para tí y para quienes me necesitan. Que siga la cuenta de años de júbilo.

Podría entrar en lujo de detalles sobre las muchas cosas que pasamos juntos Ludym y yo por cuatro días enteros en su tierra, pero con cada visita hecha y carta entregada se hace evidente que los detalles aunque importantes pasan a segundo plano cuando se trata de satisfacer esa extraña sed de amor que nos embarga de semanas sin volver a estar juntos.
Los abrazos se vuelven incesantes, los besos más hambrientos, las manos inseparables y el tiempo cada vez más insuficiente. Hablar de planes a un plazo cada vez más corto se vuelve menos abrumador con esos deseos que tenemos de nunca más separarnos por las circunstancias que sean, las miradas tiernas ya no conocen de reservas ante los ojos atentos de nuestros respectivos anfitriones, y las alegrías de cada vivencia grande o pequeña que se comparte entre ambos iluminan nuestra vida aunque sea por esos instantes que no podemos concebir apartarnos.

A veces no me explico cómo es que a pesar de tantas dificultades en nuestro camino cada vez siento que la amo más. Pero también creo que gracias a eso nos hemos permitido confiar en el otro sin reservas.

En Familia

Por fin me animé saliendo de una reunión familiar, y ya a solas con papá y mamá externé los planes que Ludym y yo tenemos de casarnos.
Fue grato confirmar que tanto sus papás como los míos nos apoyan al 100%, que nos van a aconsejar a lo largo de nuestra preparación.
Ahora nos la pasamos hablando de salones de fiesta, catering, lugares potenciales donde nos iremos a vivir, viajes, compras para ir armando la casa, posibles escenarios laborales que nos favorezcan o dificulten el inicio, e itinerarios para hacer juntos presupuestos con cada visita que haga a Chihuahua.

Aún me siento tentado a declarar que estamos comprometidos, pero quiero reservar ese gran anuncio cuando le entregue ese anillo...

¡Y ahora sí comenzamos!

Los primeros moches de mi chica cursi y míos ya dieron a parar a una cuenta especial destinada a nuestra boda, y así será cada quincena por los próximos dos años y medio.


...ahora debo ponderar cuándo será el momento ideal para comprar y dar el anillo...pero sobre todo hallar uno lo suficientemente bonito para su mano.

Mi querido Yo (carta a mí mismo de chaval)

Querido yo:

Primero que nada, te extiendo de la manera más cordial y respetuosa mis saludos. Tu niñez apestó mal pedo (sí, tienes lenguaje de marinero ebrio de adulto) y la neta no te culpo por sentirte rodeado de enemigos en la escuela, en la calle y hasta en tu propia casa, así que antes de comenzar esta carta aburrida, reconozco tu valía, tu persistencia, tu inteligencia y esas pelotas que tienes para levantarte todos los días a enfrentarte a toda esa mierda, defendiéndote de todo y todos cuando al mismo tiempo te odias a tí mismo un poquito y le das la razón a la gente para encontrarte detestable.

Quizás en este punto de tu corta vida te preguntas si no terminarás fracasando en grande en todo lo que te estás proponiendo, al grado de que terminas en la calle alcohólico, drogadicto, enfermo y marginado por la condescendencia de la gente que odias: no, no será así. Quiero informarte que esa alegría tan peculiar que sientes en el laboratorio y en las clases de química y biología te ha llevado al camino correcto, y aunque vas a encontrar muchos obstáculos en los siguientes años, contra tus propios malos pronósticos te unirás al gremio médico...sí, sí, sí, ya sé, ¿cómo es que llevando tanto rencor en tu corazón es que tomarás la decisión de ayudar a otros?...bueh, siendo honesto por un lado escogerás esa carrera porque tú y yo sabemos que la sola idea de que la vida de gente pomposa y maldita que hoy te trata como un pedazo de mierda dependa de tus manos te da una sensación extraña de satisfacción, pero también te moverá el deseo de ser una mejor persona, de hacer lo que tú consideras es lo correcto, y de darle a otros la importancia que el resto de la gente no les brinda como seres humanos.

Y hablando de dificultades: jamás retrocedas, jamás huyas ante la adversidad. Por más inadecuado que te sientas, aún si el conocimiento te falta, o si no cuentas aún con la experiencia necesaria, eso no quiere decir que seas indigno de ocupar un asiento en un salón de clases, un puesto de trabajo o un cargo importante que implique un alto grado de responsabilidad. Irte de casa, dejar la zona de confort o alejarte de tus amigos más cercanos te irá mostrando la pauta para dejar atrás esos miedos. Las exigencias de tus superiores y tu ambición de ser mejor no te permitirán permanecer estático...irás mejorando y así será toda la vida.

También te aconsejo que sigas siendo tú mismo. Sí, es cierto, eres todavía tan inmaduro que eres condescendiente con la bola de pubertos pendejos que te rodean, pero te darás cuenta que hay cosas más importantes en la vida como para irte preocupando por cómo te vean los demás, si tus compañeros no terminan de crecer o si tú eres el que está mal. Estás mal por llegar a pensar que eres un perdedor por preferir ser un geek a irte de juerga entre semana, por fumar en el colegio (aún con permiso) para encajar o comenzar a probar alcohol muy joven por no sentirte menos que esos juniors sin padres que los disciplinen. Hay una edad para todo, y creeme que no te estás perdiendo de nada del otro mundo. Eventualmente te irás haciendo de amigos muy valiosos que aparte de compartir tus intereses intelectuales y ociosos, también comparten tu sentido de la moral. De esos, sólo encontrarás unos cinco en tu escuela. No pierdas el tiempo buscando allí.

De chicas. No te hagas ilusiones por el simple hecho de hacerte amigo de una o varias. Jamás terminarás por entenderlas. Encontrarás menos frustración disfrutando de las amistades. Los amores llegan solitos y sin mucho esfuerzo...y cuando por fin se te comience a hacer, no te dejes llevar. Ninguna novia amerita que te dejes humillar, que te falte el respeto o que le toleres que te tome el pelo...y también jamás olvides ser un caballero, no dejarte llevar por las hormonas (protege su imagen y la tuya), y por sobre todas las cosas, que nadie merece pagar por los platos rotos de alguien más. Verás que cuando por tí mismo aprendas todo esto, vas a dar con una gran compañera de armas que te cubrirá la espalda como tú la suya.

Haz actividad física, por el amor de Belzebú. Odias el futbol, lo sé...y también odias el béisbol, el basketbol y demás bols que podamos nombrar. Y en vista que la piensas mucho para practicar un arte marcial, vete a la fácil y adquiere una bicicleta. Verás que te vas a desestresar mucho, aprenderás las reglas básicas del tránsito antes de agarrar un auto, y te moverás adonde tú desees cuando estés hasta la madre de tu casa. Tu yo del futuro que paga las consecuencias de nuestra pereza de juventud te lo agradecería mucho.

Ya por último: disfruta tu familia. Ningún malentendido vale la pena. Por más idiotas que sean tus hermanos, son tus hermanos, los futuros tíos de tus hijos, los padres de tus futuros sobrinos, y tus aliados cuando llegue el momento de tomar decisiones importantes cuando le llegue el momento a tus papás de ser los cuidados. Tu madre es tu primera mejor amiga, tu padre por más denso que es te adora como tú a él, y tus abuelos y tíos no van a estar por siempre...no te desafanes de las reuniones. Ámalos, disfrútalos, toma fotos, y sobre todo siéntete parte de esa gran familia, porque de verdad es un privilegio y un honor formar parte de un entramado tan bello. Tus rencores del pasado o tus no creencias religiosas no te impiden quererlos a todos.


Me gustaría darte todos y cada uno de los detalles, pero crecer también amerita cometer muchos errores, y de esos no se te puede eximir. Sé fuerte, sé persistente y sé leal contigo mismo. Y jamás olvides que la persona más importante en tu vida siempre debes ser tú.
Te espero en un punto más alto cuesta arriba, que todavía nos falta para alcanzar la cima.


Atentamente, Eduardo a unos días de cumplir sus 30.

P.D. No te vas a morir si de una buena vez aprendes a sonreír. Te ves mal en las fotos con ese ceño fruncido, y peor en vivo.

De aventura

Este Lunes tras cuatro años nuevamente me vestí de blanco, me calcé mis zapatos hospitalarios, y tomé una nueva ruta en un nuevo horario hacia el hospital que me verá a lo largo de tres años estudiar, trabajar y mejorarme a mí mismo para seguir avanzando y ser un mejor médico para mis pacientes.
Mis padres estaban orgullosos, mi Lucerita estaba echándome porras, y todos mis amigos por distintos medios me mandaban buenas vibras que por mucho superaban los nervios de volver a ser sometido evaluaciones, colas largas de racilla y cochinas guardias.
En estos tres días las cosas han marchado muy bien, mis nuevos compañeros parecen ser muy buen pedo, y disfruto cada instante de lo que está ocurriendo.

Tengo un buen presentimiento sobre el futuro cercano y mi actividad bloguera :D

Resultado Oficial

Hoy me daré el lujo de perder tantito la clase solo porque para mí es la luz verde para celebrar el inicio inminente de una nueva etapa de mi carrera.
Los mantendré informados.

Mis tesoros

Hubo contratiempos, hubo un malentendido, hubo dos desperfectos que desearía no hubieran ocurrido, me engenté horrible en la Feria, no descansé lo suficiente y me sentí extra-pobre acabando el fin de semana...pero no cambiaría por nada del mundo haber pasado esos dos días maravillosos al lado de mi pequeño sobrino, mis padres y mi linda chica cursi a la que se le da con mucha facilidad sacarme sonrisas.
Deseaba hacer un post más largo y sustancioso como el anterior, pero creo que doy a entender bastante bien que tanto amor en mi vida por el momento mantiene a raya los berrinches.

Quisiera permanecer así de feliz por el resto de mi vida.

Por otro año...y más siglos

¡Kampai!

Y surgió algo que revivió en mí un poquito de esperanza

Hace dos años, justo como lo he dejado plasmado en el blog en el costado derecho, yo perdí la fe en mi país el día que un títere mediático representante de toda la clase política doble cara de nuestra sociedad asumió el poder.
Desde entonces no he hecho más que indignarme, observar a diario cómo vamos de mal en peor y señalar a diario a los pendejazos que vendieron su voto por una miserable torta, enseres desechables con el nombre de esa alimaña, bolsas de cemento, tarjetas prepagadas, etc.
Pero lo cierto es que toda esa ira iba dirigida a mí mismo porque sabía que pude haberme sumado a la oposición de mi localidad por más pequeña que fuera, pude haber externado mi descontento en las calles y dado ese extra que sabía aún poseía. Tal vez insignificante, pero siento a veces que así me hubiera sentido distinto de aquellos mediocres que a lo lejos gritan "¡¡PÓNGANSE A TRABAJAR HUEVONES!!", o de los cabizbajos que se autojustifican con "Soy buen ciudadano, no tiro basura, pago mis impuestos, trabajo todos los días y vivo honradamente".
Al principio tuve mis dudas, cuestionándome si el movimiento Yo Soy Médico # 17 de verdad estaba justificado: a pesar de nuestro Juramento y de la naturaleza de nuestra labor, también es cierto que no siempre somos cuidadosos, llegamos a tener pleitos con los pacientes por estupideces, nos equivocamos y no lo aceptamos so pena de ser desacreditados, y de oídas dentro del gremio he sabido de elementos de renombre que cometen faltas serias a la ética con tal de llevarse billetes extra a la cartera. Somos imperfectos, corruptibles y estupidamente orgullosos. Tal vez nos estábamos dejando llevar por el coraje de que compañeros tuvieran qué pagar con su libertad sus errores y nos negabamos a ver la evidencia.

Fue entonces cuando me dí a la tarea de leer el caso, y tras encontrar contradicciones, declaraciones incoherentes, señalamientos que eran absurdos que fueran hechos por un médico, y el diagnóstico final, decidí por mí mismo que apoyaría la causa.

Y no solo se trataba de que se reabriera el caso y se hicieran las cosas con transparencia, sino de alzar la voz y señalar otros vicios que existen en nuestro medio. Los compadrazgos, las palancas, el desabasto de medicamentos, la saturación de los Centros de Salud, los calendarios ridiculamente espaciados de citas, la pobre cobertura de las derechohabiencias, las instalaciones en estado paupérrimo, las pagas ridículas, los horarios, la violencia entre compañeros, las malditas consultas de 30 pesos, los periódicos amarillistas, el uso indiscriminado del término 'neglicencia', la inseguridad de nuestros pasantes en el campo, los planes ineficaces de Salud Pública, nuestra patética bioestadística, nuestra desunión, nuestro pleito estúpido con la sociedad, las exigencias imposibles ante el prospecto de la muerte.

Durante los días que es estuvo gestando la marcha se fueron avivando las voces de los detractores. Algunos genuinamente afectados por nuestra incompetencia y otros que solamente eran los clásicos buscapleitos que necesitan con urgencia un culpable de todos los males de la sociedad y sus vidas vacías. Carniceros, asesinos, matasanos, ladrones, mercaderes de la salud. Leer todos los días esos calificativos no hacía mas que motivarme a seguir adelante y aguantarme las ganas de rebajarme al mismo nivel.

El Domingo que llegué al punto de reunión tuve el honor de conocer a la suegra de uno de los 16 implicados, un joven pediatra que solo tuvo al paciente bajo su cargo una noche durante su residencia, y su firma en el expediente fue la única evidencia que necesitó el padre dolido para exigir su cabeza. Sumado a eso que también me contó las vergüenzas que tuvo qué atravesar el hombre al ser más de una vez interrumpido durante su trabajo por policías, la revelación de que el acusador tiene aspiraciones políticas, antecedentes negros de pleitos legales y y el apoyo nada discreto del obispado jalisciense, terminé de convencerme de hacer mía la lucha por completo y sumarme con convicción a las filas de médicos solidarios.

Marchamos entre 450 y 500 compañeros por cerca de dos horas ocupando un solo carril de la calle, y por alguna razón ni un solo opositor se manifestó en nuestro camino contrario a lo que estuve leyendo toda la semana previa.
Fué muy emotivo ver cómo más colegas se nos iban sumando en el trayecto e incluso obtener el apoyo de personas ajenas al sector salud desde antiguos pacientes a trabajadores de otros sectores identificados con la urgencia de dignificar su trabajo.


Llegando al hospital señalado leímos el manifiesto del movimiento, entonamos todos juntos el himno nacional, y rompimos filas para continuar con nuestros deberes familiares (porque ninguno de los presentes teníamos trabajo ese día, los servicios de salud eran atendidos por los camaradas que les correspondía ese día, contando con su apoyo moral en todo momento).


Hoy ni un solo insulto a nosotros médicos me duele, pues ayer me quedó claro que existe una enorme diferencia entre hacer corajes silenciosos en un texto que se perderá entre millones en la red, y salir a la calle a dar la cara por aquello en lo que crees. Gracias al esfuerzo combinado de todos se logró la reacción del IMSS, de la Comisión de Arbitraje Médico, y hasta de la Cámara de Senadores, lo cual abre las puertas a cambios que favorecerán tanto a médicos como a pacientes, así como también a un trato más adecuado a nuestros compañeros tengan o no algún grado de culpabilidad en el caso disputado.


Si pudimos lograr algo saliendo a las calles, tal vez esto signifique que aún tenemos esperanza de retomar el control como Ciudadanos de nuestra tan lastimada Nación...

Estoy para tí

Hoy es el examen profesional de mi novia, y aquí estoy esperando muy nervioso afuera acordándome de lo nervioso que estaba yo ese día que me casé con mi carrera.
Sus circunstancias son distintas a las mías, sin embargo sí me consta que el sentimiento ambivalente, los remordimientos y la inseguridad afloran y pegan donde más duele aun siendo bueno el resultado.
Por eso espero afuera del edificio:  para dar tiempo de que digiera todo y poder recibirla de brazos abiertos.

Y pase lo que pase yo estaré para apoyarla y ofrecerle un bonito día de paseos y ternura al lado de la familia.

Joni Mitchell - Night Ride Home

Once in a while

In a big blue moon

There comes a night like this

Like some surrealist

Invented this 4th of July

Night Ride Home

Hula girls

and caterpillar tractors in the sand

The ukulele man

The fireworks

This 4th of July

Night Ride Home

I love the man beside me

We love the open road

No phones till Friday

Far from the overkill

Far from the overload

Back at the bar

The band tears down

But out here in the headlight beams

The silver powerlines

Gleam

On this 4th of July

Night Ride Home

Round the curve

And a big dark horse

Red taillights on his hide

Is keeping right alongside

Rev for stride

4th of July

Night Ride Home

I love the man beside me

We love the open road

No phones till Friday

Far from the undertow

Far from the overload

Once in awhile

In a big blue moon

There comes a night like this

Like some surrealist

Invented this 4th of July

Night Ride Home

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Para algunos de ustedes no es novedad, pero de toda la vida he tenido una peculiar fascinación por la noche y las maravillas que puede desplegar mientras dormimos pretendiendo que el mundo deja de funcionar sin nosotros.
Siempre me he conformado con los paisajes que mi mente idea, las fotos de gente talentosa y escenarios preciosos como los que describe la Sra. Mitchell en esta canción...pero ahora que concluí que la felicidad y las cosas buenas de la vida no llegarán solas, me he hecho el propósito de que después de casarme ahorraré para comprarme una cámara profesional y un filtro nocturno para yo mismo congelar por siempre esas escenas que tanto me llenan de alegría el alma.
Sueño con cielos estrellados, con flores y saltamontes, con pastos azulados por la luz de la luna, con cielos nublados y tormentas a punto de caer, con el halo multicolor de la luna llena, con sapos emerger de la tierra tras una precipitación, con reflejos de ríos y áreas verdes adonde llevaré a mi esposa e hijos a acampar el día que nos hagamos el propósito, y de conjuntar las cosas que más amo de la vida en una sola fotografía...
Se lee fantasioso, pero a final de cuentas se trata de trasladar mis fantasías a la realidad o de encontrar un punto aceptable de encuentro entre ambas.


Y cuando el día llegue, tendré la excusa perfecta para organizar excursiones y viajes.

Lo que no se puede negar

A pesar de tener el tiempo en nuestra contra, de tener ambos agendas distintas por cumplir y responsabilidades que de momento nos mantienen lejos uno del otro, estos días en lugar de comparar distancias, recordamos por qué peleamos por lo que peleamos y creemos en lo que somos a pesar de los pronósticos, malos precedentes y las envidias.
Un día te he de hacer sonreír más ampliamente que en esta foto, y cuandoeso suceda será cuando cumpla mi promesa de nunca más irme sin tí.



Y por mi cuenta correrá hacerte así de feliz todos los días que me resten de vida.

Como todo un Godínez

Han sido tres semanas bastante pesadas. Sobre la marcha mis compañeras y yo nos hemos dado cuenta que el proyecto al cual nos anexamos está hecho al vapor, pues muy a pesar de que la empresa que representamos tiene más de veinticinco años de trayectoria en salud ocupacional, no tiene bien definidos algunos puntos con nuestros clientes, ha habido muchas modificaciones de última hora con el plan de trabajo acordado, nuestros intermediarios están igual de desinformados como nosotros, y por supuesto que hay cierto grado de resistencia por parte de los trabajadores a acoplarse con planes distintos a los de equipos médicos anteriores.
Por el momento no tenemos muy buenas expectativas sobre lo que pase con el proyecto de aquí a unos dos meses, pero puede que el tiempo me demuestre errado y finalmente veamos la luz del túnel. Curiosamente muy a pesar de las dudas, cada día siento que voy mejorando en mi técnica, discurso, gestos y uso eficiente del tiempo, logrando ver volúmenes de 30 personas cuando antes apenas podía aspirar a que sobrepasaran los 8 en un día cualquiera de visita institucional, y hasta me atrevería a decir que voy extrañando un poquito menos al día mi antiguo empleo ahora que me consta que mi ciclo ahí llegó a su fin puntual.

Los mantendré al tanto (pronto, quizás) de eventos mucho más interesantes y coloridos que mi vida laboral.