Otra Perspectiva

Recientemente, en una pedaleada camino a casa me detuve a contemplar una visión añeja: la primera vez que me dí cuenta de la existencia de esa torre de campanario fue a los 5 años, el primer día de clases en un nuevo Jardín de Niños, a un par de cuadras de distancia de la Iglesia. Mi primera impresión era que esa cruz se veía por mucho más enorme que el crucifijo que adornaba la habitación de mis padres, y el solo pensar en su largo y peso me parecía abrumador y un tanto desconcertante imaginar que de caerse esa cosa seguro iría a aplastar más de una propiedad con gente adentro.
Al percatarme que tenía en su interior escaleras, barandales y hasta una escalera metálica colgante me ponía todavía más nervioso, pues eso ya me sugería que alguien tenía la obligación de treparse a esas alturas para hacer sabe qué trabajo peligroso con el riesgo de caerse y morirse (para entonces fue reciente mi descubrimiento de que era acrofóbico).
Verla de lunes a viernes a la distancia hacía que tuviera sentimientos encontrados de respeto y temor, pues sumado a lo anterior, ese lugar era la casa de Dios según mis mayores, y por ende tal vez me veía desde esa cruz enorme y blanca muy atento a cada una de mis acciones, palabras y pensamientos (seh, lo empeoró el día que a las maestras se les ocurrió llevarnos el Miércoles de Ceniza a una misa conmemorativa y comenzaron las clases de tinte religioso en mi currícula).
La cereza del pastel fue que con cada amanecer y anochecer me hacía más conciente de que las campanadas que escuchaba a lo lejos desde mi casa provenían de ese lugar tan misterioso e imponente, y me preguntaba mucho en mis adentros por qué un sonido tan potente y escabroso tenía qué anunciar el principio y el fin de la noche al igual que en las películas de horror de mi papá también era una señal de mal augurio. Hasta que cumplí los 8 años no terminé de desechar el sentimiento de temor ante aquel sonido que para otros era una convocatoria de fe, esperanza y a veces aburrimiento.

Ahora de adulto puedo apreciarla estéticamente independientemente de mi agnosticismo, sin embargo creo que hasta el último de mis días me será imposible no asociar esa estructura con temores infantiles de un Dios Omnipresente.

Debería estar estudiando para un examen express del día de mañana, y sin embargo a pesar de que la atención está en el texto, no me deja de torturar la idea de que elegiré mal el corte de mi traje de bodas y me veré horrible en las fotos.

Es una tontería, pero Ludym le pone mucho empeño a los preparativos desde su lado que creo que debo al menos hacer lo que me corresponde con la propiedad que merece el enlace de nuestras vidas.

Y en otras noticias no he encontrado a nadie de confianza para practicar pasos de baile y el tiempo se está acabando.

Que me parta un rayo.

Ponte de pie y pelea otra vez

Desde que iniciaron mis capacitaciones para la residencia tuve qué suspender mi gym y el sueldo de mi entrenador por tres meses debido a que los inicios iban a traerme un desbalance financiero. Creí que las cosas las podría mantener bajo control por mi cuenta mientras, pero la verdad es que con los desvelos, las tareas, moverme de un hospital a otro, y para colmo un pequeño accidente con el auto de mis padres (el auto fue lo único dañado, no se preocupen) no he podido cuidarme bien y ya estoy comenzando a notar una alza en mi peso.
Apenas esta semana me lancé a la caza de un nuevo gimnasio, debido a que el anterior francamente era un nido de cholos cuyo precio iba a la alza con una calidad cada día más deprimente. Por fin dí con dos que cobraban un poquito más, pero tenían mejores instalaciones y serían tolerantes con la presencia de mi coach. Ahora solo espero a quitarme de encima otro pendiente para por fin concentrarme de nuevo en mi bienestar físico.
Tal vez no he logrado bajar más de diez kilos estos tres años de ejercicio ininterrumpido con sus altas y bajas, pero al menos sí he logrado crearme una consciencia que me regaña cada que doy una consulta en mi estado actual, y que me advierte todos los días que mientras más tiempo deje pasar, más riesgo corro de dejar viuda a Ludym y huérfanos a mis hijos para cuando yo ronde los 40.


Y si continuo con el ritmo de ejercicio constante, puede ser que quizás logre que mis hijos no tengan qué transitar el mismo camino trocho que yo caminé. No puedo ni debo renunciar.

Mala Noche

Había hecho un post kilométrico que describía mi horrible noche que pasé vomitando bilis tras una noche de tequilas en la fiesta de bienvenida que organizaron los Residentes de Segundo Año a nosotros los de Primero, pero mi conexión de Internet se tronó y no guardó ni puta madre de todo lo que redacté.
Y no, no fue mi estado de ebriedad (había parado de beber dos horas antes y dentro de lo que cabía estaba en perfectas condiciones), sino que recién añadí a mi lista de venenos el tequila que me produjo unos espasmos horribles del tubo gastroesofágico que no me permitían ni acostarme en mi cama sin sentir que ese sabor amargo inundaba mi boca y nariz con el más mínimo movimiento de mi eje.
Traté en vano de calmarlo de muchas formas sin éxito, y a las 6 de la mañana caminé a la farmacia más cercana rogándole por su madre al encargado que me diera con prontitud un Gatorade, Metoclopramida y Difenidol para ponerle fin a mi tormento y poder dormir en paz.

Definitivamente Don Julio y yo debemos llevar la fiesta en paz.

Los pecados del padre

Este fin de semana una de mis mejores amigas contrajo matrimonio con su pareja de más de diez años, y su tiempo de permiso en el trabajo ha traído consigo un pequeño desajuste en nuestros formatos de estadística que he tenido qué darme a la tarea de poner al día durante mis tiempos muertos.
Creía que podría salir del área como máximo a las 10:30 de la noche, pero la cosa se prolongó hasta la 1:20; no podía soportar la idea de que al dejarlo todo inconcluso mis pendientes se terminarían duplicando al día siguiente, así que no era una opción irme a casa hasta que por fin terminara.
Mirando el reloj y viendo los mensajes de Ludy y mamá, me dí cuenta que un vez más adopté uno de los malos hábitos de mi padre que es quedarse hasta tarde de Godínez en la oficina dándole privilegio al trabajo sobre su propia vida. Tal vez exagero al pintarlo así, pues estoy perfectamente conciente que mi padre siempre ha dado todo de su ser para sacar a la familia adelante, pero sería un cretino de no darme cuenta que eso para nada es agradable y a la larga termina haciendo más mal que bien.

No me gustaría que por estar inmerso en mi carrera, la vida de mi amor, mis hijos y mis demás serer queridos se me vaya en un abrir y cerrar de ojos, para acabar haciendo berrinche el día que me de cuenta que ya ninguno es solo mío...

Peregrinaje Accidentado (Carta para Ludy)

Viernes 5 de Septiembre de 2014
9:24 hrs.


Ludy, niña:

Es una mala combinación poco sueño, cafeína, cambios abruptos de horarios de trabajo, la anticipaciòn de un examen y tener inseguridades a flor de piel. Por suerte, como si se tratara de una intervención divina, hoy tocó en la empresa un operativo sorpresa de antidoping que me quitó de encima trabajo y la necesidad de andar a la expectativa de que pasara conmigo la gente.
Aún así no me siento más tranquilo al tener esta extraña sensación de que los latidos de mi corazón fungen de cronómetro, marcando una cuenta regresiva para la fecha y hora marcadas con un año de anticipación temerosa y paciente.
Estos días estuve pensando que por salud mental llevaré conmigo mi cuaderno de borradores para documentar en su momento todo lo que me pase por la mente, para exorcizar ideas de fracaso y compartirte con lujo de detalle un ENARM de principio a fin.


Está funcionando: mi intestino ha dejado
de retorcerse..



17:00 hrs.

El viaje ha tenido hasta ahora sus altibajos, y justo en este momento escribo muy chueco por el movimiento del bus. También estoy muy incómodo por la pose forzada que debo guardar en mi asiento, dado que esa pinche vieja que tengo por vecina está muy cómoda echada volteando para la otra hilera de asientos platicando con sus amiguitas del Tec sobre su cara, sociable súper complicada vida tipo ultra nice.
Mi día comenzó muy mal, pero ahora que ando muy encabronado por culpa de las periquitas de mall me siento enfocado en mi objetivo y no me tomaré la molestia de tratar de leer cardio con tal de no volver a sentirme inseguro.
Odio pinche cardio, siempre me ha cagado ese tópico a pesar de lo esencial que es en la clínica.
Volviendo a lo más importante, plasmar de alguna manera algo de negatividad y escribirte por mensaje ese rant largo me ayudó a recordar que aparte de que el silencio es una cualidad infravalorada en estos días de abundancia de medios de comunicación, fallar y levantarme año tras año ha hecho más por mí que cualquier cursito o consejo que cualquiera me haya ofrecido desde el fucking 2011.
¡Carajo!, cómo me vendría bien enojarme como en el trabajo para mega motivarme y ahora sí llegar con toda la actitud de partir madres en ese examencito elitista de mierda que se cree demasiado bueno para mí y echárselo en cara a la pinche vieja urraca que todos los años nos grita y regaña por micrófono la muy hija de su puta madre.
Mirando por la ventana, el cielo está más negro que gris con esas nubes tan cargadas. No traje mi chmarra ni mi sudadera esta vez (¡oh, shock!), sino solo mi paraguas junto con mi ya usual mochila gris y una maletita con riedas conteniendo dos cambios de ropa y mis botines cafés.
Pero el verdadero elemento indispensable de mi equipaje son el reloj de mi padre y aquella foto que me obsequiaste, que pienso tenerla acomodada sobre el tablero de la computadora mirándome en todo momento mientras presento el examen, regalándome tu linda sonrisa y tierna mirada en esos momentos tan atemorizantes.


Creo que ya estoy a hora y media de llegar
a Monterrey.




23:05 hrs.

Y el dichoso camión tuvo la desgracia de entrar en un clásico embotellamiento regio, y para colmo de lluvia, lo cual por ende provocó que el recorrido hasta la central fuera a paso tortuga por cerca de una hora. Esos diez semáforos se sintieron como cien.
Una vez fuera de la unidad busco un cajero, y para empeorar mi ya de por sí negro humor la cosa esa registraba cada tecla digitada como 20 segundos después, se pasaba del tiempo límite, y tenía qué volver a repetir hasta que por fin la madriola esa soltaba el varo. Inmediatamente procedo a solicitar por prepago una unidad de taxi (una gran comodidad de la central de autobuses de Monterrey, donde el dinero de transporte rinde bien), y saliendo ver que hay como una fila de 20 personas con harto equipaje esperando su turno para agarrar transporte.
Llego al hotel, me instalo, me pongo al corriente con mi comadre R a quien no había visto en dos años (te manda muchos saludos, por cierto), y nos dimos fuga al Vips más cercano para encontrarnos con M (en otros tiempos lo conociste como Roomie 3, quien como era de esperarse venía bien acompañado por su novia, que lo había seguido hasta Fail City en aquel entonces).
La charla fue entretenida y la cena deliciosa (yo pedí una baguette estilo Philly, que para fines simplistas para mi estómago era un lonchesote de pulpa de res con harto queso fundido y una garrafa de 500 ml de michelada...necesitaba olvidarme del idiota viaje a pesar de que todos recomiendan no beber la noche anterior).
Apenas nos regresamos al hotel, cada quien se encerró en su propia habitación para encarar sus miedos una vez más.



Yo dudo que a esta hora los míos hagan de las suyas
conmigo lo suficientemenre alegre, gracias a la magia
de "Vicky" en esos tarros que me bebí...






Sábado 6 de Septiembre de 2014
6:36 hrs., DOOMSDAY


Tres veces fueron las que me desperté durante la noche temeroso de que se me hiciera tarde o entrara en estado de trance como en mis pesadillas. El cielo no se ha despejado para nada y allá afuera se siente muy bochornoso, por lo cual creo que no sería mala idea llevar conmigo el paraguas a la sede por si acaso.
En estos momentos me vienen a la imaginación las muchas formas en las que hoy podría fracasar, y me acuerdo de toda la lista de temas que este año no logré dominar, con los cuales sin lugar a dudas me torcerán de proponérselo.
Leo rápido en mi app de Medscape, para no perderme en mis libros de perlas y cuestionarios y mantenerme enfocado, al mismo tiempo que a ratitos le doy probadas a mi sándwich de tres quesos que me compré para prevenir una hipoglucemia.
¡Changos!, me acabo de dar cuenta que no traje dulces para el examen...aunque tal vez es mejor así, pues estos tres últimos examenes jamás me han ayudado a prevenir fallar en mi propósito.



Mejor ya me alisto...





13:50 hrs.


He salido lleno de confianza de la primera parte del examen gracias a tu foto, los simulacros, y cierta canción que te dediqué hace ya algunos meses. Ver tu linda sonrisa, sentir tu mirada, ocasionalmente besar la foto y recordar días felices que hemos compartido en nuestros largos fines de semana eran mi mejor motivación.
Ya no hay rastros de la ira, el miedo o la inseguridad en este día que por tanto tiempo estuve anhelando.
Saliendo de la sala de cómputo, los chicos y yo nos fuimos a comer a un restaurante que está dentro del centro de convenciones. Es la primera vez que yo entro a esta sección tan fancy del edificio, pues todo este tiempo me conformaba con comprar en las pequeñas vendimias del área de paquetería croissaints preparados, bebidas y mugrero y medio digno de un estudiante de secundaria, pero ahora que tengo un sueldo más decente y ya he terminado de asumir el título de médico, no me da miedo pagar por un buen servicio...que apenas me he dado cuenta que jamás fue caro (neta cómo me paso de pendejo, eh).
Se nos afanó un chico a quien apodamos Chiva. Es compa de otros compas de la generación, y aunque no nos tratábamos mucho en aquellos días, creo que los años de batallar como médicos generales y toparnos constantemente con el fracaso nos ha dado mucho más cosas qué platicar en común aparte de lo viejos que nos vemos entre tanto recién graduado.
Tengo el estómago a reventar y aún no me quiero levantar de mi silla (escribo mucho sobre lo que como, ¿cierto?).



Ojalá esté tan de buen ánimo terminando todo esto...






20:49 hrs.


No: no duró mucho el buen ánimo una vez de vuelta al recinto, pues la señora coordinadora le entró lo cotorra y no había modo de callarla con sus sermones, instrucciones repetitivas, y su manera tan chocante de compararnos con niños de preescolar solo por no guardar silencio en lo que por media hora esperábamos a que dieran el segundo banderazo.
Una vez ocurrido, me llevé la desagradable sorpresa de que esta vez no había más casos de gine, muy poquito de pediatría, leve de quirúrgicos y harta medicina interna (con especial énfasis en angio, cardio, nefro, gastro y reuma).
Ahí sí sentí que patiné horrible y tenía mucho miedo de que eso bastara para echar a perder tan buen desempeño en la primera parte. Había momentos en los que me sentí tentado por contestar cualquier pendejada, pero me detenía a ver tu foto e imaginaba que me propinabas un buen zape, diciéndome que sí me sabía la respuesta y que solo tenía qué detenerme a leer la pregunta.
Cuando por fin todo acabó, salí con el corazón en la mano y mis amuletos de buena suerte en mi muñeca yel bolsillo de mi camisa del lado de mi hemitórax izquierdo ;) , caminando con otros hacia el módulo a solicitar impreso original y copia de mis resultados. Ya en la fila para sellado y firmado es donde por fin me armo de valor para leer, ¡¡y cuál fue mi sorpresa de ver que mi calificación este año había subido otros cinco puntos!!, ¡¡sobrepasando el mínimo usual para Medicina Familiar!! (como la vez anterior). Estaba tan contento que hasta fui directo con la viejita esa salida de Monsters Inc. a que ella misma me foliara el documento en lo que le sacaba plática y amablemente le compartía mi alegría por romper un mal ciclo de 4 años de mi vida (así de feliz estaba).
Chiva ni se quedó a esperarnos por cómo le había ido, M andaba muy serio, y R se nos había adelantado al hitel sin ponernos al tanto (según ella, sí), pues estaba muy tensa por el ambiente y se quedó en la incógnita sobre si era seguro su pase a Pediatría si acaso el promedio mínimo aprobatorio para la plaza no aumentaba este año.


En un ratito saldremos a cenar. Mis papás
están muy contentos, y mi abuelita materna
me halagó diciéndome que ese fue su mejor
regalo de cumpleaños.




Domingo 7 de Septiembre de 2014
12:00 hrs.


Me noqueó tanta cerveza que me bebí anoche. M declinó la invitación a cenar, por lo cual solo mi comadre R y yo fuimos a un restaurante llamado El Papalote; nos sirvieron cortes de carne muy gruesos (el mío lo pedí muy sangrón), papas asadas, y un dispensador de 2 litros que como seguramente leíste en los mensajes de anoche, me dejó muy mal pedo.
Ambos a nuestra manera tuvimos efectos secundarios en la mañana: R apenas comenzó a experimentar esa mezcla desagradable de sentimientos de ira, tristeza e indignación ahora que ella cree que la historia se ha repetido un año más, en lo que yo me estoy cargandp una cruda monumental que no se manifestó hasta después del desayuno en forma de migraña, lo que me obligó a salir corriendo a buscar alguna tienda de conveniencia que manejara Alcaseltzer Boost para aplacarme y resistir el viaje a casa.
Justo ahora escribo chueco debido a que el chofi del autobús está pasando por un boulevard muy accidentado. El tipo es un señor de muy mal genio con un gusto muy extraño por baladas norteñas de bailes, infidelidades y aventuras de una noche.


Aún no me termino de creer los resultados...
en realidad yo estaba tan acostumbrado
a regresar muy triste a casa que no estaba
preparado para volver exitoso...





Martes 9 de Septiembre de 2014
18:32 hrs.



Hoy me siento lo suficientemente repuesto de la monaña rusa de la que me bajé este fin de semana, y la verdad la mala actitud de estos cabrones en el trabajo me da la necesidad de escribir algo positivo.
Cada que alguno de los pocos trabajadores con los que tengo una relación cordial me pregunta sobre cómo me fue en el examen, paulatinamente se me ha hecho difícil suprimir la alegría de comunicar que he podido alcanzar el objetivo que me puse este año y el prospecto de iniciar pronto la especialidad...un postgrado clínico por mucho más atractivo (para mí) que los mugreritos que ofrece mi universidad, más contacto con pacientes, un medio hospitalario en el cual tendré apoyo de otras especialidades (ocasionalmente), y sobre todo una nueva oportunidad de seguir estudiando si no surgen grandes complicaciones sobre la marcha.
Tal vez lo único que sigue igual hasta ahora del fin de semana es esa hambre voraz, pero estoy seguro que este Sábado que te vea una vez más en mi tierra, eso pase a segundo plano.
Me encantó escribirte a lo largo de este accidentado peregrinaje que tal vez en un año te tocará experimentar por tí missma. De hecho me gustó como para subirlo (con tu permiso) al blog.



Gracias por guiarme hacia la victoria y haberme
inspirado para levantarme por fin del fango.


Te ama
tu eternamente agradecido Eduardo.

Me duele decir esto, pero todos los días ir al trabajo para mí se siente volver a mis días de secundaria/prepa: horrible, en especial porque diario me esperan horas de mi existencia dedicadas a aguantar infantilismos, groserías y apatía empresarial en el Estado más sumido en la ignorancia de todo el país.

Me urge pasar ese examen para salir de aquí...

En la espera de Septiembre

La anticipación del maldito examen ENARM me tiene bastante nervioso. Noche y día no dejo de pensar que falta cada vez menos para la fecha marcada en el calendario.
Sin embargo, cuando todo por fin acabe, la espera será dulce al anticipar la próxima visita de mi amor...pues tendremos ambos nuestra primera cita romántica de feria local: golosinas, juegos mecánicos, baratijas, artesanía, espectáculos, cena deliciosa y accesible, paseos largos tomados de la mano...y como extra cuidaremos juntos de mi pequeño sobrino (también será su primera feria a sus 11 años...aparte ambos ya ansían conocerse).


Llevo años sin ir al perder algo de entusiasmo, pero este 2014 será todo distinto en un medio ya conocido por mí.

El mejor amigo de un niño es su madre

Es (era) Viernes por la noche y recordando que no tengo por qué levantarme temprano, decidí abrir mi. Netflix y ver la primera y segunda parte de Psycho.
Hagamos de lado el giro inesperado de la trama, la infame escena de la ducha, las mágicas expresiones de Anthony Perkins, el genio de Hitchcock o la gran tesis que podemos encontrar en la historia sobre el Complejo de Edipo y trastornos psiquiátricos.
Lo que me encanta de la historia es que gira en torno a hechos ilógicos que a nadie en su sano juicio se le vendrían en mente. Todos los personajes piensan en traición, robo de dinero, escapadas sin retorno y móbiles simples de crimen, todos a excepción de nosotros los espectadores que medio tenemos una noción de lo que está pasando en realidad con Norman Bates; al principio nos indignamos de que los personajes secundarios (que eso son) sean ciegos ante las evidencias que tienen frente a sus narices, pero después de terminada la película lo repasas todo y terminas por darles la razón de por qué se dejan llevar por su sentido común.
Por un instante nosotros también enloquecemos un poco, y somos cómplices del crimen. Y muy en el fondo esperamos que Madre los silencie a todos y el secreto se quede a salvo...

Silencio

La víspera de año nuevo sin duda difirió bastante de las de otros años; si bien la otra vez me quejé de que el ambiente estaba muerto y existía un predominio de los niños que nos frenaba de pasaruna velada mejor ambientada, la madrugada del 1 de Enero de 2014 tuvo un tema de sobremesa bastante adulto que. Muchos hubieramos querido evitar.
Una vez que pasamos el conteo a media noche, mi abuela materna (mi segunda madre al haberme cuidado gran parte de la niñez aparte de ser mi confidente) anuncia que tiene deseos de internarse voluntariamente en un asilo de ancianos, entrando en detalles que las tareas cotidianas y el solo hecho de tener qué ver por sí misma se están volviendo una carga muy pesada: en términos médicos ella estaba perdiendo (naturalmente) autonomía.
Al principio hubo un silencio espectral en la sala que duró varios minutos hasta que mi abue nos pidió decir algo, y las reacciones no se hicieron esperar. Ninguna era hostil, pero mis tíos y mis papás trataban de racionalizar su decisión cuando ella fué más que directa en su declaración.
¿Mi postura?, aunque lo veía venir de lejos sí me agarró de sorpresa que los hechos se concretaran antes de lo que yo esperaba, pero fuí vocal en mi apoyo a cualquiera que sea el deseo de mi abuela en cuanto a su vida y su salud se refieren...cosa que en un principio no agradó a mis papás.
Como se imaginarán hubo una discusión en el camino a casa sobre si yo nieto tenía derecho a opinar en estos "temas de adultos", mientras yo también lanzaba mis argumentos de que en efecto nadie en la familia tiene el tiempo, espacio o voluntad de cuidarla las 24 horas del día y que esto apenas era el principio de su inevitable declive y que el tiempo era oro para no desperdiciarse en desidia, discusiones e intentos infructíferos de ir en contra del proceso natural de envejecimiento de mi abuela...quien hace no mucho le es imposible cruzar la calle, subir siquiera una banqueta sin ir del brazo de alguien o mantenerse demasiado tiempo de pie sin agotarse.

Al final llegamos al acuerdo (innecesario) de que nada se hará sin que todos estemos enterados, cosa que me parece ridículamente egoísta. Si en realidad esa es la voluntad de mi abuela, nuestra opinión y deseos salen sobrando.

New First Date

Hoy parto camino al momento de la verdad. El momento en el que me comprobaré a mí mismo si sigo siendo ese chavo miedoso de hace años o si ya soy un hombre capaz de hacerle frente a los obstáculos.

Los mantengo informados desde allá.

Entrevista

Estoy a muy poco de hacer un movimiento que quizás traiga como consecuencia la reacción negativa de uno si no es que ambos padres de mi linda chica cursi (no, aún no me casaré ni tampoco seré tan descarado de dejarla en su casa pasadas las 6 de la mañana).
Me da algo de miedo esto de mandar mensajes claros de que quiero el premio mayor, pero por otro lado es necesario si quiero que estén más tranquilos sobre mi persona y mi regreso a la vida de su hija...


...aunque por si las moscas, debo considerar llevar dulces de leche y nueces cubiertas de chocolate para aplacarlos como ofrenda de paz.

El acierto en Carrie

La película falla al elegir a Chloe Möretz como Carrie White (demasiado linda para creernos que ella es la chica gordita, con acné y aseo personal defectuoso de white trash), falla en originalidad al calcar muchas escenas y diálogos de la película de Brian de Palma, y también falla en el intento de hacerme odiar más a Julian Moore que a Piper Laurie en el papel de la horrible Margaret White...

...pero sí logró hacerme retorcerme ante el horror de revivir la Secundaria y la Prepa al sentir las miradas burlonas, oír los cuchicheos y las risas a mis espaldas en los pasillos de la escuela. ÉSO más que una venganza sangrienta fué lo que hizo que al salir del cine aún sintiera esa taquicardia y sudor frío que todos los días experimentaba al entrar al colegio un día más.


En general, sí es una auténtica cinta de horror.

Estoy condenadamente asustado. En las últimas 48 horas mi unico consuelo han sido mis papás, mi novia, mis amigos más cercanos, los libros, mi ansiolítico, goma de mascar y música.
En unas horas será el momento por el que me preparé este año y por alguna razón no he encendido la tele ni me he distraído con frivolidades para enfocarme en dudas de último minuto.
Ya le he dejado su llamada o mensaje a mis seres queridos, y ustedes no son la excepción. Gracias por soportarme este año.

En unos minutitos dormiré y luego los mantengo informados.

Aprendiéndole a Finn y Jake

A pesar de todo haré lo posible por mantener una actitud positiva y alegre para no decaer y mantenerme de alguna manera más enfocado.

Creo que debo hacer planes para el fin de semana.

La razón

Tal vez es una medida extrema, sin duda un reflejo de temor, debilidad e inseguridad. Pero ya llevo varias noches soñando con un nombre en particular que en mí despierta muchos sentimientos encontrados, de esos que hacen que me despierte a mitad de la noche con un fuerte dolor de cabeza, desanimo en horas diurnas e ideas que redundan y solo hacen perpetuo mi malestar.
Siempre quiero pensar que por fin pude superar el final de esa etapa de mi vida, pero cada que algo o alguien me la recuerda me doy cuenta de lo lejos que aún me encuentro.
Ya estoy cansado de seguir abriendo la herida una y otra vez.
No sé cuándo por fin tendré el valor de escribir públicamente en la blogósfera. Pero a ustedes mis leales lectores les debo cosas mucho mejores que estas muestras de mi patetismo y va siendo hora de ponerle punto final al problema.

Si restringirle el acceso al blog es la última medida que necesito para perderle la pista, que así sea.




Discúlpenme.

Post Ridiculamente Mixto

OK: iremos en orden de deudas.


1.- Idas al cine.

Hace ya un par de semanas que fui con mi buen compadre el pinche bataco al Cinepolis local a ver Iron Man 3. En su defensa puedo decir que me gusta el hecho de ver a Tony Stark arreglándoselas sin su armadura dos tercios de la historia, que se puede apreciar la ansiedad del personaje al tratar de mantenerlo todo bajo control desde su estrés post traumático hasta su vida personal, y que el plot twist aunque al principio me hizo enfadar, terminé por agarrarle gusto al recordarme a mí mismo que solo se trata de una película hollywoodense; no obstante a mi gusto lo indefendible es que War Machine no tuviera mucha participación y que en ningún momento me dieron una pista de quién cojones es el cabrón que aparece en la escena final post créditos (que a mi gusto se la pueden saltar: no hay teasers de la siguiente película). Eso es todo lo que diré de ella y nada más. VÉANLA.

2.- Libros.

Como les dije, me uní a un grupo de lectura por invitación de una vieja amiga mía para matar el tiempo y darme un pequeño incentivo para leer cosas más allá de mi zona de confort y de paso intercambiar opiniones con otros viciosos; empezamos por 50 Sombras de Grey.
La prosa es limitada al nivel de un estudiante de secundaria, la autora claramente tiene conceptos bastante mochos sobre el sadomasoquismo y el erotismo (aunque sí le reconozco que mínimo hizo algo de investigación vía wikipedia...pero no vió suficiente pornografía), el vocabulario se torna repetitivo en cosa de 10 páginas, no hay transiciones bien hechas entre pasajes dentro de un mismo capítulo, abunda demasiado el drama y excectativas románticas rosas en un libro que en teoría debería provocarme una erección, como siempre el interés romántico de la protagonista (quien misteriosamente al ser socialmente inepta, calladita, "inteligente", enemiga del ejercicio físico, sin antecedente de novios e inicialmente virgen resultó no ser fea y gorda) es un tipo asquerosamente rico (y luego dicen que no les importa el dinero, eh ¬¬)...y al final me aburrí de no ver avances en la historia llevando 325 páginas leídas. Al no ver que nada me motivaba a terminar de leerlo lo dí por concluído, leí la página Wiki de esa merga y me decepcioné al ver que efectivamente no iba a ningún lado el tomo...y lo que le seguía en las secuelas solo pone en evidencia lo poco creativa que es E.L. James, que ella sí tiene prejuicios estúpidos hacia los practicantes del BDSM y otras formas de sexo no convencional, y que sus libros no son mas que un insulto a (mi) inteligencia; la de otros depende de los gustos de cada quien.

Ahora estoy finalizando Starship Troopers en la quincena de Ciencia Ficción, y esta próxima semana empezaremos la de Terror.

3.- Renové mi equipo telefónico.

Originalmente tenía pensado un HTC nomás por no hacerme partícipe de la guerra Apple-Samsung, sin embargo al encontrarse fuera de mi presupuesto y al no haber más teléfonos que me convencieran para reemplazar a mi linda y bella Palm Pre, elegí un Samsung Galaxy S III Mini. Admito haberlo juzgado mal, pues el tamaño es discreto, delgado, ligero y siendo un Android había garantía de que las aplicaciones seguirían en circulación por un buen rato, cosa que me facilitaría mucho accesar a mis aplicaciones médicas (nunca se es demasiado viejo o bueno para prescindir de los tumbaburros), de mensajería (necesito conversación en mis ratos de ocio en el trabajo) y ni se diga de mis correos (ya son esenciales para mí).
No pregonaré que es el mejor equipo de telefonía, pero sí puedo decir que su fama está bien justificada y que sí es un candidato digno de considerar a la hora de renovar. Y si no te convencen las opciones de color o la apariencia, siempre se puede personalizar con infinidad de accesorios existentes en el mercado.

4.- Trabajo. Toda la semana pasada me la pasé de rancho en rancho al ser esa semana de frecuencia bimestral en la que debemos pasearnos entre poblados de escasos recursos para autopromocionar a la Fundación a excensas de nuestra paciencia, hambre e integridad. Y hablo de integridad porque aparte de que nos tocó hacer labor en una zona muy azotada por la violencia esta primavera (de hecho nos advirtieron que debíamos irnos a toda prisa porque iba a haber pleito por la tarde...parecía película Spaghetti Western), el viernes acabé con una quemadura de primer grado al sentarme a dar consulta por 4 horas en un parque de 10 a 14 hrs sin sombra alguna que pudiera protegerme (hasta se me descamó la piel esa noche).

Lo bueno es que ese pendiente ya acabó, mañana hago mi chamba usual y aparte me esteré preparando para caracterizarme de payaso en un evento que dentro de nada tendremos :D (y no, no me dejaron hacerlo de payaso terrorífico...me cortaron las alas cuando me pidieron que no me disfrazara de Bane).

5.- Estudios. De momento veo avance a paso tortuga en la parte del ENARM (aunque sí siento mejoría), pero del lado de la terapia ya estoy comenzando a ver progreso, pues por fin estamos viendo cosas de la práctica que por un lado me ayudan a asesorar a mis viejitos, pero por otro me ilustran cuánto necesito asociarme con alguien con la formación debida para hacer bien el trabajo.
Puedo mejorar mucho, el problema es que el miedo al fracaso es el que ahorita me está paralizando.

6.- Sentimental. Ahí la llevo. Hacer el cambio de hábito y de paso buscar ocuparme en otras cosas ha hecho más pasables los días, aunque son las noches las que me fastidian peor que mosquitos en verano cuando las ideas comienzan a flotar alrededor de mi cabeza. Pasará.

7.-Salud. Nuevamente mis pacientes me pegaron sus horrorosos virus. Y sobre mi control de peso ha estado inestable con alzas y bajas. Ahorita intento experimentar con el té a falta de aguas frescas para variar mi consumo y de paso incrementar la ingesta de antioxidantes naturales.
Todo lo demás chido.

8.- Social. La nueva visita de Regina por el día de las Madres y mi salida con el pinche compadre de momento han sido lo más relevante. Sin prisas por salir acompañado, realmente.
Pronto se acerca el cumpleaños de mi sobrino y debo prepararle algo a la altura del evento y su edad.

Garbage - Not your kind of people

We are not your kind of people 

You seem kind of phony 

Everything's a lie 

We are not your kind of people 

Something in your makeup 

Don't see eye-to-eye 

We are not your kind of people 

Don't want to be like you 

Ever in our lives 

We are not your kind of people 

Find when you start talking 

There's nothing but white noise 

Running around trying to fit in 

Wanting to be loved 

It doesn't take much 

For someone to shut you down 

When you build a shell 

Build an army in your mind 

You can't sit still and you don't like hanging 'round the crowd 

They don't understand 

You drove by as I was sleeping 

You came to see the whole commotion 

And when I woke I started laughing 

The joke's on me for not believing 

We are not your kind of people 

Speak a different language 

We see through your lies 

We are not your kind of people 

Won't be cast as demons 

Creatures you despise 

We are extraordinary people

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No soy fan hardcore de Garbage, pero canciones como estas me alegran al mostrarme que una banda no necesariamente con el tiempo pierde el toque y la capacidad de despertar sentimientos.
Me gusta la temática de la canción. Anacrónica y cotidiana en cualquier contexto. Todos conocemos o somos alguien así.

Si sigo escuchándola en mi cabeza, acabaré comprando el Metal Gear Solid V (estupida mercadotecnia).

De lo efímero de la felicidad

Ayer mi pequeña Muffin (por fin le había puesto un nombre bonito) fue hallada muerta afuera del cubil que le construimos. Tras un día entero de que batallamos para darle de comer y que nos esforzamos por mantenerla calientita con focos, mucho papel periodico y camisas, por la noche ella se salió de su caja, y caminó a un rincón oscuro y frío de la habitación donde cerró sus ojitos por ultima vez.
Me tomó media hora ordenar mis ideas, tomé el paño con el que me cubría para alimentarla, y con mucho cariño la envolví y la coloqué en una bolsa doble llena de cal. Si distinguía su figura, el color del paño o me llegaba algún olor que me sugiriera que esa criaturita a la que llegué a amar en menos de una semana estaba ahí, perdería el control y me pondría a llorar como Magdalena; llamé al veterinario nuevamente, para ahora pedirle que me recibiera el cuerpo y que dispusiera de él.
Emaciación, hipotermia o tal vez una enfermedad de la cual no nos percatamos...ya poco importa en este momento.


No nos cerramos a volver a tener un animalito bello al cual cuidar y querer...pero tomará tiempo. Mientras tanto el collar, la caja de arena, el alimento y el juguete seguirán ahí, para no sentir ese vacío en nuestras vidas.

Latido contra latido

Hasta hace dos años, jamás en la vida había dado o recibido un abrazo que no se sintiera cálido, fuerte y a la vez tan reparador que me llevara al borde del llanto en mis momentos de mayor necesidad o en uno de esos bonitos instantes en los que entras en sincronía con la persona que lo necesita. Pero en fechas recientes he aprendido que existen también abrazos fríos, débiles, los dados por compromiso, los llenos de duda o incluso los mal recibidos al existir cero empatía o correspondencia al gesto de amor, tanto de gente nueva en mi vida como gente que antes distaban mucho de dejarme esa sensación en el pecho.

Hoy por culpa de una canción que quizás después compartiré (la iPad no permite hacer uso del html) recordé los mejores y los peores abrazos de las personas que más he querido en la vida. Y aunque no le guardo rencor a ninguna, no hace mas que darme el recordatorio de que el amor no es ninguna garantía de que nunca resentiremos una falta de quien menos lo deseamos.

A pesar de ésto no dejaré de dar mi amor a los míos, para que nunca olviden el lugar que tienen en mi corazón en nuestros peores momentos, y para que no tengan miedo de abrazarme de nuevo pasada la tormenta.



Ya he perdido dos años de mi vida por culpa del odio, la desconfianza y mi apego a un amor muerto que temo acabar por perder todo lo bueno que me queda en la vida.