Dulce Ilusión

Durante la madrugada de hoy tuve algo que no puedo definir si fué sueño o pesadilla.

Mi esposa ha tenido problemas serios con su colon irritable a lo largo de este año. A veces ha tenido cólicos tan severos que ha tenido qué ausentarse del trabajo, y otras hemos tenido qué emplear medicamentos pesaditos para controlar el cuadro al ver que no era nada de índole quirúrgico.

Un Domingo cualquiera, tuvo un cuadro doloroso particularmente intenso, pulsátil, incapacitante al grado que la hacía llorar y gritar que la llevara a un hospital. Justo al momento que estoy llamando una ambulancia, notamos que su ropa se está manchando de sangre; le retiro sus prendas para examinarla, y para nuestra sorpresa nos damos cuenta que está pasando por un trabajo de parto, con una pequeña cabeza coronando en su entrepierna.

Estaba muy nervioso debido a que habían pasado diez años desde la última vez que atendí un parto. Pero el shock que me provocó esta revelación era lo que más predominaba en mi persona mientras hacía las maniobras.

Rompimos en llanto. Tras un año de intentarlo tantas veces de manera infructífera, un bebé vino a nuestra vida justo cuando nos habíamos decidido por comenzar a investigar los trámites de adopción.

Lo besamos, lo abrazamos, lo acurrucamos en los brazos de Ludym mientras buscaba colchas y toallas para cubrirlo, en lo que esperábamos la ayuda.

Pero no era posible que un embarazo nos pasara por alto. Tantas veces que he tenido qué revisarla no era posible que no pudiera distinguir la formación de un ser humano en su vientre. 

Simplemente era imposible.

Pero quería pensar que eso no era un sueño...

...entonces, desperté muy vacío y triste.

Yolanda

El sábado 1 de febrero de 2020, como era de costumbre marqué al celular de mi mamá para ponernos al corriente y darle tranquilidad de que yo estoy bien, así como ella a mí de que todos en Torreón están bien...las cosas no estaban nada bien en casa: mi abuela materna estaba en terapia intensiva.

Esa misma semana, la pobre sufrió una caída en su casa que provocó una fractura de cadera a sus más de ochenta años. Teniendo una valva mecánica en su corazón, dos procedimientos torácicos, habiendo sobrevivido a dos Eventos Vasculares Cerebrales Isquémicos Transitorios, siendo hipertensa y con un grado alto de fragilidad, tenía todos los pronósticos en contra, pero tampoco se le podía hacer un manejo conservador a su lesión. Debía pasar por el quirófano...y ella simplemente ya no tenía fuerzas para recuperarse.

No volví a saber nada sino hasta las 17 horas, que mis padres me llaman para despedirme de ella en altavoz diciéndome que se estaba yendo. Éramos muchos los que debíamos decirle adiós seguramente, así que fuí breve y conciso para darle tiempo a los demás y al equipo médico.

Ludym y yo limpiamos la casa, terminamos de lavar ropa, llamamos a nuestros jefes avisando que nos iríamos de la ciudad por emergencia familiar, dejamos mucha agua y comida a nuestras gatas, y partimos al amanecer a mi antiguo hogar.

En el camino, mamá me explica que ella estaba siendo cremada con prontitud como dejó estipulado en vida, y que su ceremonia y depósito tomarían lugar la noche del 3 de Febrero. No habría un velorio.

Llegamos a las 16 horas.

Nos reunimos con mis padres, y partimos juntos a la funeraria para recoger a las 20 horas su urna. Ahí estaban mis tíos, la mayoría de mis primos y hasta familia política. Ahí estaba, en una sencilla urna de madera con una placa del Sagrado Corazón que ella misma escogió; más pequeñita de lo que ya estaba, libre de sus medicamentos, su prótesis, las huellas del tiempo, de tristezas y pesares, reducida a polvo de huesos para hacerse una con el tiempo y su creador, pero sin el rostro sonriente que yo amé desde la primera vez que me acunó en sus brazos, o su dulce voz que me hacía volver a la niñez cada que me saludaba al visitar a su morada.

Acordamos partir a su casa a cumplir con el plan original de reunirnos a levantar su figura del Niño Dios en su ya silenciosa sala, y tal vez cenar ahí mismo como lo hacíamos cada año. Ludym y yo permanecimos en respetuoso silencio acompañando las dolorosas plegarias de nuestra familia creyente ante a la urna y el nacimiento montado. 

En lo que ordenaron la cena, comenzó un intercambio de anécdotas, al cual yo contribuí con unas fotos viejas que respaldamos de ella hace ya algún tiempo desde su niñez a su último cumpleaños al lado de mi abuelito Lauro. Sin embargo sentía que algo me faltaba, y eso era mi momento a solas con ella, como todas las veces que he viajado para saludarnos y despedirnos con miras a nuestro siguiente encuentro...entré a su habitación y me senté junto con mi esposa en su cama, y dejé que mi mente asimilara lo vacío que estaba su tálamo, lo pequeñas que eran sus pantuflas, la ominosa presencia de sus cruces y estampas religiosas, su cepillo con hebras de su cabello, su almohada con el olor de la cabeza que tantas veces besé, sus batas y suéteres característicos con los que andaba cómoda por la vida, los muebles y accesorios que la acompañaron por las distintas mudanzas que había tenido, y la tinita masajeadora de pies que le compré para su último cumpleaños...rompí a llorar en brazos de mi mujer como ella jamás en la vida me vió hacerlo.

Se había ido. No regresaría a besarme y abrazarme. No volvería a recibir su bendición para regresar con bien a casa. No podría presentarle a mi primogénito como deseaba hacerlo. No pasaríamos juntos una nueva Navidad. No podría tomar de nuevo sus manos entre las mías.

La persona que me cuidó casi a diario con amor y paciencia el año que me negué a volver al kinder por culpa de una maestra con problemas de control de ira; la persona que con un abrazo y un vivaz '¡Ay mijo, mijo, mijo!' me quitaba por un momento el miedo a crecer, la persona que se reía a vivas carcajadas con mis ocurrencias, preguntas, travesuras y hasta peleas con hermanos y primo; la persona que nos dejaba amontonarnos hasta cuatro niños con ella y mi abuelo en su cama por las noches; la persona que en juegos me dejaba cepillar su cabello y adornarlo con accesorios; la persona que bañándome me cantaba con cariño algo de Cri Cri; la persona con la que disfruté pequeñas aventuras viajando a la Sierra de Durango y las playas de Mazatlán por primera vez; la persona que con mucho orgullo me felicitaba cada logro académico; la persona que podía ver muy adentro en mi alma aún después de que de mi rostro desapareció el semblante de miedo y se quedó para siempre el ceño fruncido de la ira; la persona que sabía que debajo de la amargura había un niño que se sentía muy solo y temeroso.

Tardé media hora en componerme al tener el rostro hinchado y rojo, lavarme la cara en su baño y reintegrarme a la triste reunión fingiendo que no pasó nada.

Nos llevamos las cenizas para que mamá las guardara antes de que llegue la hora de entregarla a su último lugar de descanso. Le dí un tierno beso dándole las buenas noches, y nos fuimos a nuestro hotel a descansar y digerir lo que me estaba pasando.

Aún en este momento que escribo, se me siguen saliendo las lágrimas por más que trato de contenerlas, y está bien. Es parte del proceso que debo pasar al perder a mi otra figura materna que me acompañó 34 años de mi existencia. Sé que ella fué feliz a pesar de las crisis y pérdidas que vivió, que ella se sabía y sentía amada por todos nosotros hasta su último día, y que se fué en paz sabiendo que todos estábamos bien.

Pero aún sabiendo que ella vive en mí, no dejo de sentir que un pedazo de mi corazón ella se lo llevó.

Adiós, mi dulce Ángel. Gracias por todo tu amor.

Té de menta para el vómito

Aunque el entusiasmo y las intenciones de aprovechar bien esta nueva oportunidad de mejorarme a mí mismo, me sorprende cómo en cosa de un mes mi rutina diaria se ha alterado por completo con tal de mantenerme en marcha. Regreso a casa y ya no siento deseo alguno por seguir con alguna otra tarea sin antes echarme una siesta de cuatro horas; despierto más ágil de mente, pero el tiempo una vez mas se me va y hay qué darle prioridad a las tareas y temas por estudiar por encima de un paseo breve en esa bicicleta a la que la pinche lluvia que ha estado yendo y viniendo no me la deja en paz con el fucking óxido. Y las guardias, las cochinas guardias en urgencias me dan fortaleza a la vez que me azotan con tanto movimiento y los sustos de cada vida en peligro.

Ludy vino hace una semana, y me iluminó la vida por unos hermosos pero fugaces dos días, el deseo de casarnos se vuelve cada día más fuerte y cuando menos lo pensamos ya estamos teniendo otra conversación sobre planes de boda para dentro de dos años. Pensamos en la lista de invitados, pensamos en el lugar, pensamos en el menú, pensamos en los malditos gastos que implicará dar una fiesta a un chingo de gente para tratar de darles gusto en vano en nuestro mejor día, pensamos en lo lejos que aún se siente  y de cuánto anhelamos contar con el amor y apoyo del otro en vivo a diario, aún a pesar de los malentendidos y la rutina que puede implicar, y de cuánto me gustaría encargar con ella un bebé desde la primera noche o tras el primer año. ¿Cuándo me animaré a decirle a mis papás que ya tenemos una fecha tentativa y que estamos comenzando a reservar parte de nuestros sueldos a ese fin?, ¿como siempre en todas mis decisiones importantes me cuestionarán si estoy seguro de lo que voy a hacer?, ¿me enojaré?.

Atrás se oye una fiesta pendeja de mocosos que obviamente ya salieron de vacaciones, no tienen por qué irse a dormir temprano y levantarse contra los mandatos del cuerpo a trabajar como burro de carga a cambio de poder adquisitivo (dulce, dulce poder adquisitivo sabor Droga-Cola Inc.). Oyen canciones actuales, de mi tiempo y del tiempo de mis papás, ¿qué coños es eso?, algo mejor que la basura de narcocorridos que acostumbran los otros mojones, eso sí he de admitir. ¿En qué me quedé?. ah sí:  mocosos idiotas con harto tiempo para desperdiciar sin preocupaciones de salud, incertidumbres del mañana o responsabilidades por las cuales deban dar la pinche cara.

No quiero salir ahora mismo de casa, no quiero ir al idiota hospital a buscar un médico de los pocos que se han dignado verme trabajar más de quince minutos para que con mano en cintura se dignen a imponerme números que le den un valor subjetivo a mis guardias y cooperación periódica en un servicio y unidad a la que no pertenezco ni soy del todo bienvenido. No pienso ir, a la verga iré a joder en otro momento, no ahora. Malditos cabrones que a sabiendas de que tienen gatos pendejos que les hagan la chamba a cambio de un título se largan a su casa a dormir hasta que reciben un fonazo de que alguien se nos está muriendo. Cabrones, cabrones, cabrones.



Hoy necesito despejarme, necesito mandar a la verga tantos miedos y corajes que se me han ido juntando. Tal vez necesito otra conversación sobre la boda. Aún tenemos que platicar de dónde nos iremos a vivir si nos casamos durante su especialización. No podemos comprar una casa sin un empleo fijo, así que tenemos qué pensar qué clase de departamento rentaremos.

Aún más lejos

Adonde quiera que vayas, mis palabras te alcanzarán.

Jamás te dejaré sola...

Inicia el festival de lágrimas

Prólogo - ¡¿Qué chingados es esto?!: estaba paseando por ahí con mi sobrino en una tienda departamental, y cuando él se me escapó a la sección de DVD's y BlueRays me quedé embobado al ver toda una sección dedicada a animación de antaño. Ya conocía algunas ediciones que veía en vitrina, pues constantemente las veía anunciadas en Facebook...pero algo saltó a la vista, y en cuanto ví el precio ridículo de $170 por toda la serie completa, unicamente dudé un segundo pensando si tendría la fortaleza de volver a someterme a la tortura psicológica de ver a un menor de edad padecer la crueldad de la vida en la Francia del siglo XIX por un período de 4 años de su vida, y fué en ese momento que me decidí a comprar el set de discos.

Si en algo coinciden la generación de mis tíos y la mía es que para ser una "caricatura" a más de uno nos dejó de niños un nudo en la garganta de ver tanto sufrimiento junto peor que el de la pinche Pasión de Jesucristo, y en esta era de sarcasmo y humor ácido todos bromeamos con que éste es el origen de nuestra depresión crónica y nuestros abusos de sustancia a elegir (como en la ilustración de arriba, cortesía de RAL y Rulo Barrera).
Así decidí arriesgarme, y ya con un poquito de más callo en mi corazón de pollo petrificado confirmaré si es solo mi recuerdo distorcionado por la cultura pop o si efectivamente es así de insufrible la odisea de este pobre niño lo que me hace pensarla varias veces para volver a ver aunque sea un capítulo...


Capítulo 1 - Remi, un niño de la aldea Chavanon: no elaboraré en detalles para no echarle a perder a nadie la historia, pero lo resumiré en que el episodio habla de injusticia laboral, carencias económicas, maltrato animal, violencia doméstica y hasta esclavitud.
Desde niño conozco al derecho y al revés la historia, pero hoy decidí impulsivamente comprar la serie completa y ponerme a chillar como vieja. Solo que ahora que ya estoy un poco más grande quiero ver cuánto ha cambiado mi percepción de los hechos. Hasta ahora Remi es un pequeñín es imposible de no querer, su madre una lindura de mujer, y su padre, Jerome Barberin, un pedazo de mierda que no puede ni besar a un hijo al que no ha visto en 8 años.

Capítulo 2 - Remi, el niño del destino: enajenación familiar, depresión, desempleo, abandono infantil, ansiedad de separación, amor maternal, alcoholismo.
Jerome en la visión del pasado de cuando recogió al niño es muy distinto al monstruo inhumano que su trabajo y su invalidez física lo han transformado.
Es de llamar la atención que en sus pesadillas, Remi vé el orfelinato como si fuera una cárcel en la que se le abandonaría sin siquiera algo tan básico como una cama, lo cual ilustra precisamente cuán feliz fue teniendo una vida sencilla de niño granjero.
¡Y vaya que Rocío Garcel (Bulma en Dragon Ball, Kristie Alley en todas las películas de Mira Quien Habla) hace tan buen papel que apenitas la pude reconocer! Me encanta oírla mostrando su talento y versatilidad como actriz.
Y Señor Vitalis...usted es muy intimidante a primera vista.

Capítulo 3 - El viaje se inicia: trata de personas, separación familiar, codicia, miedo, mentiras por omisión, lágrimas amargas y ardientes. Noto que en todas las pesadillas de Remi existe la recurrencia visual de cristales rotos flotando en el aire, alegoría obvia al temor constante de perder la buena vida que tuvo hasta la fecha.
El Sr Vitalis se presenta y el pequeño niño francés por primera vez en su vida vé el aspecto real de un mico, sin hacer a menos el encanto que poseen los actores cuadrúpedos de la Compañía de Teatro del Señor Vitalis.
Reitero que el hombre es muy intimidante, pero haciendo de lado su enorme figura y su mirada penetrante en ningún momento es descortés con Remi o insensible a su llanto infantil.
Ver a la Señora Barberin llorar me recuerda mucho a cuando sorprendí a mi madre llorar en brazos de mi padre la primera vez que me fuí de casa...ahora sí lloré de acordarme.
Me pregunto si la Señora Garcel al interpretar esa escena también se le salieron las de cocodrilo.

Capítulo 4 - Continúa el viaje: inseguridad, sumisión, resignación, carencias, dolor físico, lágrimas, recuerdos reiterativos, miedo, curiosidad, oportunidad, aprendizaje, rechazo social, desesperación.
Aunque Vitalis es poco expresivo en el viaje, por la forma en la que mira a Remi se puede ver que en sus adentros compadece la suerte de su madre, del muchacho y del patetismo del padre.
Es interesante ver cómo Remi se está atento hasta el más mínimo detalle de los métodos de su amo para sobrellevar las inclemencias del clima, largos viajes con poca comida y bebida, e incluso sus métodos tan sutiles (y pícaros) para tratar de conseguir asilo gratuito. Ya está tan conciente de sus propios temores que hasta teme dormir ante la posibilidad de tener una nueva pesadilla.
Aquí comienza a verse también que hasta los animales tienen personalidades distintas y habilidades/defectos particulares.
Vaya que unos zapatos de piel a la medida pueden hacer la diferencia en el mundo de una criatura que hasta la fecha solo ha conocido los de madera.

Capítulo 5 - La primera actuación de Remi: disciplina, crecimiento, asombro, esperanza, dolor, ilusión, rabietas, bochorno, empatía. Ver al niño vuelto loco con solo ver el par de zapatos nuevos me recuerda mucho a las compras de regreso a clases de cuando era niño. Después de un rato me acostumbraba a ellos, pero tener un nuevo par bonito y aguantador es bastante motivante.
Otro aprendizaje nuevo es que nada en la vida es gratis, y que tarde que temprano todos tenemos qué luchar a nuestra manera y posibilidades para sobrevivir.
Oírlo gimotear constantemente es un recordatorio claro de que es un chamaco que ni podía cortar la leña de un solo tajo y que toda la vida se la pasó jugando al granjerito doméstico. Es lógico, pero también rapidamente se redime al comprender que si no pone de su parte, todo el grupo la pagará caro.
Adoro las expresiones chuscas de Corazón Alegre (General Corazón Alegre para ustedes).


Por hoy decido dejarle hasta ahí, que quiero llevármela tranquilo con la montaña rusa de emociones. Hasta ahora todo va bien...

Chale, cada que visito este albergue salen más cosas al aire...ahora sí que la cosa está tan cabrona que quizás habrá que notificar a las autoridades y tendré qué pelar los ojos, parar las orejas y documentar la más mínima observación cada que preste mis servicios (no, no está aparentemente relacionado con el incidente pasado).

Qué triste me pone ver lo mal que está nuestra sociedad y cómo los niños pagan por las estupideces de sus familias...

La razón

Tal vez es una medida extrema, sin duda un reflejo de temor, debilidad e inseguridad. Pero ya llevo varias noches soñando con un nombre en particular que en mí despierta muchos sentimientos encontrados, de esos que hacen que me despierte a mitad de la noche con un fuerte dolor de cabeza, desanimo en horas diurnas e ideas que redundan y solo hacen perpetuo mi malestar.
Siempre quiero pensar que por fin pude superar el final de esa etapa de mi vida, pero cada que algo o alguien me la recuerda me doy cuenta de lo lejos que aún me encuentro.
Ya estoy cansado de seguir abriendo la herida una y otra vez.
No sé cuándo por fin tendré el valor de escribir públicamente en la blogósfera. Pero a ustedes mis leales lectores les debo cosas mucho mejores que estas muestras de mi patetismo y va siendo hora de ponerle punto final al problema.

Si restringirle el acceso al blog es la última medida que necesito para perderle la pista, que así sea.




Discúlpenme.

Post Ridiculamente Mixto

OK: iremos en orden de deudas.


1.- Idas al cine.

Hace ya un par de semanas que fui con mi buen compadre el pinche bataco al Cinepolis local a ver Iron Man 3. En su defensa puedo decir que me gusta el hecho de ver a Tony Stark arreglándoselas sin su armadura dos tercios de la historia, que se puede apreciar la ansiedad del personaje al tratar de mantenerlo todo bajo control desde su estrés post traumático hasta su vida personal, y que el plot twist aunque al principio me hizo enfadar, terminé por agarrarle gusto al recordarme a mí mismo que solo se trata de una película hollywoodense; no obstante a mi gusto lo indefendible es que War Machine no tuviera mucha participación y que en ningún momento me dieron una pista de quién cojones es el cabrón que aparece en la escena final post créditos (que a mi gusto se la pueden saltar: no hay teasers de la siguiente película). Eso es todo lo que diré de ella y nada más. VÉANLA.

2.- Libros.

Como les dije, me uní a un grupo de lectura por invitación de una vieja amiga mía para matar el tiempo y darme un pequeño incentivo para leer cosas más allá de mi zona de confort y de paso intercambiar opiniones con otros viciosos; empezamos por 50 Sombras de Grey.
La prosa es limitada al nivel de un estudiante de secundaria, la autora claramente tiene conceptos bastante mochos sobre el sadomasoquismo y el erotismo (aunque sí le reconozco que mínimo hizo algo de investigación vía wikipedia...pero no vió suficiente pornografía), el vocabulario se torna repetitivo en cosa de 10 páginas, no hay transiciones bien hechas entre pasajes dentro de un mismo capítulo, abunda demasiado el drama y excectativas románticas rosas en un libro que en teoría debería provocarme una erección, como siempre el interés romántico de la protagonista (quien misteriosamente al ser socialmente inepta, calladita, "inteligente", enemiga del ejercicio físico, sin antecedente de novios e inicialmente virgen resultó no ser fea y gorda) es un tipo asquerosamente rico (y luego dicen que no les importa el dinero, eh ¬¬)...y al final me aburrí de no ver avances en la historia llevando 325 páginas leídas. Al no ver que nada me motivaba a terminar de leerlo lo dí por concluído, leí la página Wiki de esa merga y me decepcioné al ver que efectivamente no iba a ningún lado el tomo...y lo que le seguía en las secuelas solo pone en evidencia lo poco creativa que es E.L. James, que ella sí tiene prejuicios estúpidos hacia los practicantes del BDSM y otras formas de sexo no convencional, y que sus libros no son mas que un insulto a (mi) inteligencia; la de otros depende de los gustos de cada quien.

Ahora estoy finalizando Starship Troopers en la quincena de Ciencia Ficción, y esta próxima semana empezaremos la de Terror.

3.- Renové mi equipo telefónico.

Originalmente tenía pensado un HTC nomás por no hacerme partícipe de la guerra Apple-Samsung, sin embargo al encontrarse fuera de mi presupuesto y al no haber más teléfonos que me convencieran para reemplazar a mi linda y bella Palm Pre, elegí un Samsung Galaxy S III Mini. Admito haberlo juzgado mal, pues el tamaño es discreto, delgado, ligero y siendo un Android había garantía de que las aplicaciones seguirían en circulación por un buen rato, cosa que me facilitaría mucho accesar a mis aplicaciones médicas (nunca se es demasiado viejo o bueno para prescindir de los tumbaburros), de mensajería (necesito conversación en mis ratos de ocio en el trabajo) y ni se diga de mis correos (ya son esenciales para mí).
No pregonaré que es el mejor equipo de telefonía, pero sí puedo decir que su fama está bien justificada y que sí es un candidato digno de considerar a la hora de renovar. Y si no te convencen las opciones de color o la apariencia, siempre se puede personalizar con infinidad de accesorios existentes en el mercado.

4.- Trabajo. Toda la semana pasada me la pasé de rancho en rancho al ser esa semana de frecuencia bimestral en la que debemos pasearnos entre poblados de escasos recursos para autopromocionar a la Fundación a excensas de nuestra paciencia, hambre e integridad. Y hablo de integridad porque aparte de que nos tocó hacer labor en una zona muy azotada por la violencia esta primavera (de hecho nos advirtieron que debíamos irnos a toda prisa porque iba a haber pleito por la tarde...parecía película Spaghetti Western), el viernes acabé con una quemadura de primer grado al sentarme a dar consulta por 4 horas en un parque de 10 a 14 hrs sin sombra alguna que pudiera protegerme (hasta se me descamó la piel esa noche).

Lo bueno es que ese pendiente ya acabó, mañana hago mi chamba usual y aparte me esteré preparando para caracterizarme de payaso en un evento que dentro de nada tendremos :D (y no, no me dejaron hacerlo de payaso terrorífico...me cortaron las alas cuando me pidieron que no me disfrazara de Bane).

5.- Estudios. De momento veo avance a paso tortuga en la parte del ENARM (aunque sí siento mejoría), pero del lado de la terapia ya estoy comenzando a ver progreso, pues por fin estamos viendo cosas de la práctica que por un lado me ayudan a asesorar a mis viejitos, pero por otro me ilustran cuánto necesito asociarme con alguien con la formación debida para hacer bien el trabajo.
Puedo mejorar mucho, el problema es que el miedo al fracaso es el que ahorita me está paralizando.

6.- Sentimental. Ahí la llevo. Hacer el cambio de hábito y de paso buscar ocuparme en otras cosas ha hecho más pasables los días, aunque son las noches las que me fastidian peor que mosquitos en verano cuando las ideas comienzan a flotar alrededor de mi cabeza. Pasará.

7.-Salud. Nuevamente mis pacientes me pegaron sus horrorosos virus. Y sobre mi control de peso ha estado inestable con alzas y bajas. Ahorita intento experimentar con el té a falta de aguas frescas para variar mi consumo y de paso incrementar la ingesta de antioxidantes naturales.
Todo lo demás chido.

8.- Social. La nueva visita de Regina por el día de las Madres y mi salida con el pinche compadre de momento han sido lo más relevante. Sin prisas por salir acompañado, realmente.
Pronto se acerca el cumpleaños de mi sobrino y debo prepararle algo a la altura del evento y su edad.

Hay algo el día de hoy que me desanima mucho...desde que el dia se nublo sin rastros de lluvia no he parado de sentirme fatal.

Hoy duermo temprano.

Ennio Morricone feat Gheorghe Zamfir - Cockeye's Song

"El gallo enamorado", de la autoría del célebre pintor Marc Chagall.

....................

Y escuchando esta melodía el día de hoy en el trabajo, que me aguanto las ganas de llorar al traerme un recuerdo lindo, distante y al final muy triste de un instante breve de pasado.


Lo bueno es que ya pasó y lo saqué de mi sistema.

Para alegrarse, para tranquilizarse, para recordar, para soñar, para llorar

Johnny Cash - Cocaine Blues

Early one mornin' while makin' the rounds 

I took a shot of cocaine and shot my woman down

I went right home and I went to bed

I stuck that lovin' forty-four beneath my head.

Got up next mornin' and I grabbed that gun

Took a shot of cocaine and away I run

Made a good run but I run too slow

They overtook me down in Juarez Mexico.

Laid in the hot joint takin' the pill

In walked a sheriff from Jericho Hill

He said Willy Lee your name is not Jack Brown

You're the dirty hack that shot your woman down.

I said yes sir my name is Willie Lee

If you've got a warrant just read it to me

I shot her down cause she made me slow

I thought I was her daddy but she had five more.

When I was arrested I was dressed in black

They put me on a train and they took me back

I had no friends for to go my bail

They slapped my dried up carcass in the county jail.

Early next morning about a half past nine

I spied a sheriff comin' down the line

He coughed and coughed as he cleared his throat

He said come on you dirty hack into that district court

Into the court room my trial began

Where I was handled by twelve honest men

Before the jury started out

I saw that little judge commence to look about.

In about five minutes in walked a man

Holding the verdict in his right hand

The verdict read in the first degree 

I hollered Lordy Lordy have mercy on me

The judge he smiled as he picked up his pen

Ninety nine years in the Folsom pen

Ninety nine years underneath that ground

I can't forget the day I shot my woman down

Come on you hawks and listen unto me

Lay off that whiskey and let that cocaine be

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Patsy Cline - Crazy

Crazy

I'm crazy for feeling so lonely

I'm crazy

Crazy for feeling so blue

I knew you'd love me as long as you wanted

And then some day

You'd leave me for somebody new

Worry

Why do I let myself worry?

Wondering

What in the world did I do?

Oh, crazy

For thinking that my love could hold you

I'm crazy for trying

And crazy for crying

And I'm crazy for loving you

Crazy for thinking that my love could hold you

I'm crazy for trying

And crazy for crying

And I'm crazy for loving 

You

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Army of Lovers - Crucified

I'm crucified

Crucified like my Saviour

Saintlike behavior

A lifetime I prayed

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

I've seen the deepest darkness

And wrestled with Gods

Ride the noble harness

Raining cats and dogs

I stand before my Maker

Like Moses on the hill

My Guinness record baker

I abide your will

The first of reciter

I saw eternal light

Best of vocal fighter

Beyond human sight

Where thorns are a teaser

I've played a double jeu

Yherushalaim at Easter

I cry I pray mon Dieu

I cry I pray mon Dieu

I'm crucified

Crucified like my Saviour

Saintlike behavior

A lifetime I prayed

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

Prophets I've been reading

Stories I've been told

Before I end my breathing

I travel in the soul

Where thorns are a teaser

I've played a double jeu

Yherushalaim at Easter

I cry I pray mon Dieu

I cry I pray mon Dieu

I cry I pray mon Dieu

Adieu mon Dieu

I'm crucified

Crucified like my Saviour

Saintlike behavior

A lifetime I prayed

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

I'm crucified

Crucified like my Saviour

Saintlike behavior

A lifetime I prayed

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

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Masahiko Kimura, Motoaki Furukawa, Mariko Egawa - A Night of Peace and Quiet

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Starsailor - Way to Fall

Son, you've gotta wait to fall

They'll tell you where to go

But they won't know

Son, you'd better take it all

They'll tell you what they know

But they won't show

Oh, I've got somethin' in my throat

I need to be alone

While I suffer

Son, you've got a way to kill

They're pickin' on you still

But they don't know

Son, you'd better wait to shine

They'll tell you what is yours

But they take mine

Oh, I've got somethin' in my throat

I need to be alone

While I suffer

Oh, there's a hole inside my boat

I need to stay afloat

For the summer long

Oh

(Left my sweet soul)

I've got something in my throat

(Beneath the bedclothes)

I need to be alone

(I'm not comin' down)

While I suffer

Oh

(Walls have ears)

There's a hole inside my boat

(But no one hears)

I need to stay afloat

(When nobody's around)

For the summer

They'll tell you where to go

But they won't know

............................

Se los prometí, y sin necesidad de firmarlo lo cumplí ;)

De lo efímero de la felicidad

Ayer mi pequeña Muffin (por fin le había puesto un nombre bonito) fue hallada muerta afuera del cubil que le construimos. Tras un día entero de que batallamos para darle de comer y que nos esforzamos por mantenerla calientita con focos, mucho papel periodico y camisas, por la noche ella se salió de su caja, y caminó a un rincón oscuro y frío de la habitación donde cerró sus ojitos por ultima vez.
Me tomó media hora ordenar mis ideas, tomé el paño con el que me cubría para alimentarla, y con mucho cariño la envolví y la coloqué en una bolsa doble llena de cal. Si distinguía su figura, el color del paño o me llegaba algún olor que me sugiriera que esa criaturita a la que llegué a amar en menos de una semana estaba ahí, perdería el control y me pondría a llorar como Magdalena; llamé al veterinario nuevamente, para ahora pedirle que me recibiera el cuerpo y que dispusiera de él.
Emaciación, hipotermia o tal vez una enfermedad de la cual no nos percatamos...ya poco importa en este momento.


No nos cerramos a volver a tener un animalito bello al cual cuidar y querer...pero tomará tiempo. Mientras tanto el collar, la caja de arena, el alimento y el juguete seguirán ahí, para no sentir ese vacío en nuestras vidas.

Cuenta regresiva

Finalmente hoy arrojé la bomba con toda la formalidad y respeto que merecían mis compañeros de trabajo y jefa inmediata. Fue difícil al ver sus expresiones desconcertadas al recibir mi anuncio de renuncia, pero entendieron muy bien que no me estaba gustando nada hacia dónde me querían llevar nuestros jefes de más arriba y hasta lo veían venir por el hecho de que a solo 5 meses de que un puesto que estuvo vacante por dos años así de la nada se le comenzó a pedir rendir cuentas.

Sentí ese maldito nudo en la garganta, pero me hizo más fácil la llamada que me hicieron los de RH desde la capital: me pidieron que lo reconsiderara y me hicieron hincapié en que no querían que me quedara con la impresión de que me demandan mayor productividad, sino que me pedían ayudar a más gente...sí, acertaron, ahí fue donde ellos en definitiva me perdieron.

De aquí a la última semana de Febrero continuaré trabajando con mi calendario justo como lo elaboré, ataré algunos cabos sueltos, celebraremos la junta mensual donde se hará el anuncio, y extenderé mis servicios voluntarios según se me den las oportunidades para todas aquellas beneficencias con las que he trabajado hasta la fecha, para ahora sí hacer trabajo altruista sin remuneraciones de por medio.


Voy a extrañar a mi equipo de trabajo, pero a final de cuentas es solo un empleo que tarde que temprano debía acabar. Cumplió con su función y tristemente ya no puede darme más bendiciones.

Detesto recordar cada que bebo cosas que desearía olvidar de mi vida, aún si éstas alguna vez me hicieron sentir falsamente feliz...

Donde inician los resentimientos

Cada que un niño es llevado a mí y conversamos al mismo tiempo que lo exploro, es muy evidente que sin importar la clase social o su contexto familiar, es un niño como cualquier otro que ríe de tonterías varias, se apena, se impacienta o hace muchas preguntas.
Es triste que a pesar de que ellos evidencian que todos nacemos para ser iguales, a veces las mismas familias de ellos no les dan el lugar que merecen ni respetan la etapa que ellos deberían estar viviendo al exponerlos a vicios, malicia, violencia o incluso haciéndolos a menos peor que a un perro callejero.

Hoy al averiguar las historias detrás de esos niños, internos de un albergue para hijos de presos, conocí un nuevo nivel de negligencia y desintegración familiar que me es imposible no juzgar con dureza (no al preso, sino a la familia restante).

Latido contra latido

Hasta hace dos años, jamás en la vida había dado o recibido un abrazo que no se sintiera cálido, fuerte y a la vez tan reparador que me llevara al borde del llanto en mis momentos de mayor necesidad o en uno de esos bonitos instantes en los que entras en sincronía con la persona que lo necesita. Pero en fechas recientes he aprendido que existen también abrazos fríos, débiles, los dados por compromiso, los llenos de duda o incluso los mal recibidos al existir cero empatía o correspondencia al gesto de amor, tanto de gente nueva en mi vida como gente que antes distaban mucho de dejarme esa sensación en el pecho.

Hoy por culpa de una canción que quizás después compartiré (la iPad no permite hacer uso del html) recordé los mejores y los peores abrazos de las personas que más he querido en la vida. Y aunque no le guardo rencor a ninguna, no hace mas que darme el recordatorio de que el amor no es ninguna garantía de que nunca resentiremos una falta de quien menos lo deseamos.

A pesar de ésto no dejaré de dar mi amor a los míos, para que nunca olviden el lugar que tienen en mi corazón en nuestros peores momentos, y para que no tengan miedo de abrazarme de nuevo pasada la tormenta.



Ya he perdido dos años de mi vida por culpa del odio, la desconfianza y mi apego a un amor muerto que temo acabar por perder todo lo bueno que me queda en la vida.

Nobuo Uematsu - Love Theme (FFIV)

Estos temas musicales de amor un día van a ser mi perdición, de eso estoy segurísimo...mis oídos andan más susceptibles a oír música que me llega al alma ésta semana.

Pinche vida, me cagas por no tener un manual

Fué un excelente fin de semana como lo esperé, pero como siempre terminé por concluir que ese momento de felicidad, como todo en la vida, es efímero y nunca más regresa mas que en recuerdos.
Diría que mañana volveré a pelear por el derecho a ser feliz, pero si algo me quedó claro es que la felicidad no es algo que se pueda obtener como cualquier otro objeto o bien.

...a veces no sé si debo seguir peleando o solo limitarme a seguir con mi camino ignorando los obstáculos.

Cotransferencia

Hoy tuve una conversación con mi entrenador en la cual él a raíz de problemas domésticos se la pasó despotricando sobre muchas frustraciones que tiene en la vida a raíz de sus desacuerdos con su mujer y a su miedo a tomar riesgos en la búsqueda del éxito.
Al oírlo hablar tan sentidamente de cómo se detesta al no atreverse a hacer jugadas reales y no solo planes, y de ver cómo la juventud se le está yendo de entre las manos en lo que se arma de valor, caí en la cuenta una vez más que esa también ha sido mi historia por años: que por menospreciarme y por tener miedo al ridículo o al fracaso me refugion en una zona de confort poniendo miles de excusas para justificar mi estado deplorable.
Casi chillé al reflexionar esto en mis interiores en lo que lo escuchaba como buen amigo que soy. Obvio que al final también lo insté a atreverse a apostarle a sus sueños sin contarle mis propios pedos.


Afortunadamente ya me aventé a buscar nuevas oportunidades, pero nunca está de más un recordatorio de por qué no puedo ni debo vivir y morir con sueños aplastados.

Me encanta reunirme con mis amigos y compañeros de escuela en fechas como esta, pero siempre acabo sintiendome un poco triste al acabar la velada de ver que sus relaciones de años siguen aun en pie.

Estupidos traumas de la juventud, maldita perdida de la inocencia T-T