Despacio, que tenemos prisa

Hoy me sentí con ánimos de escribir un poco...hace días que comencé con un cuadro respiratorio horrible, y sumado a que he estado haciendo dobles turnos (maldita pobreza), justo ayer me pegó tan horrible que sentí que mi nariz era un grifo. 

Una vez que descartamos que no era COVID, mi jefa tuvo consideración de dejarme hacer recetas para no exponer a nadie (claro, con la opción de pasar conmigo si lo deseaban, sabiendo que estaba enfermo).

Desde que llegué a casa caí rendido, y Ludym también al tener más días enferma. 

Todo el día se ha sentido frío dentro de la casa, las gatas se hacen bolita en nuestra cama, y el prospecto de una taza caliente de té y una cobijita me es más atractivo que salir al OXXO o cumplir con deberes sociales como asistir a la piñata del niño de nuestros amables vecinos.

Mis últimas vacaciones del año están por comenzar, y solo espero no pasarme de perezoso con los deberes de la casa, que no me de flojera salir al gimnasio, o que descuide mis deberes de la maestría.

Mi cuerpo me duele, mi garganta cala con cada palabra pronunciada, y esa horrible compulsión de hacer matemáticas mentales con el saldo de mi cuenta bancaria me revolotean, pero también saber que estoy en una postura en la que no puedo ni debo hacer más me ayudan a poner en orden las prioridades, como lo es pasar tiempo de calidad con mi esposa, mis mascotas y reponerme antes que preocuparme por el presupuesto, quehaceres o penitencias autoimpuestas.

Hoy lo intenté. De verdad lo intenté. Quise enfocarme en solucionar problemas, en ser pragmático, en solo formular diagnósticos y dar tratamientos, pero no pude.

Me tratan de contar historias largas y pendejas cuando pregunto por síntomas concretos, me dan diagnósticos absurdos formulados por la comadre o sus imaginaciones hiperactivas, me dicen al final de la consulta que tienen otro padecimiento totalmente omitido por ellos cuando les hago el interrogatorio, se les olvidan sus malditas contrarreferencias y así me vienen a exigir recetas, me reclaman que no les dí un fármaco y resulta que ni siquiera leen las putas recetas para darse cuenta que el error fue de farmacia, no pueden ni decirme qué medicamentos se toman ni a qué dosis, se desesperan si hago preguntas como mi pinche trabajo me lo manda, no obedecen indicaciones, no prestan atención a nada que uno dice, mienten para no quedar como unos peores valemadres, me hacen caras si me tardo unos minutos más porque el otro lo necesita o su puta receta es larga, y encima se sorprenden de que me hagan enojar o exprese en mi rostro desesperanza al ver que todos mis esfuerzos caen en saco roto.

Creen que mi ira y frustración vienen de casa, cuando allá me cura el amor de mi esposa y me regodeo en mi cama con mis gatos cariñosos. Es en realidad el hastío de lidiar diario con gente con poco sentido común e instinto de autopreservación el que me hace desear morir en esos momentos.

De verdad siento que algo en mí se muere cada día que voy al trabajo, cuando antes en este blog dejé testimonios de alegrías y satisfacciones en el ejercicio de la profesión.

Simplemente odio estar a disposición de los pendejos.

Cuéntamelo

Nuestra primera noche de Luna de Miel coincidió con una llovizna que no parecía que fuera a cesar. Antes de acostarnos, disfrutamos juntos de una buena botella de whisky, escuchamos música, dejamos entrar el perfume de la tierra mojada por nuestra ventana, y por primera vez pude sobar sus pies con humectante tras tanto que ella tuvo qué sufrir sus zapatillas de novia. En algún momento las energías y el tiempo se nos fueron, y eran casi las 2 de la mañana cuando mi esposa me hizo saber que algo no la dejaba dormir.

No era la primera vez que mi linda chica cursi me pedía conversación en una noche de insomnio, pero sí era la primera vez que me encontraba físicamente a su lado. Así que antes de invitarla a abrirme su corazón, me recosté mirándola a su costado derecho, tomé su mano aún anillada, y consentí a escuchar cuanto a ella le mortificara.

Se sintió distinto a otras veces. Su mano estrujaba la mía en sus momentos de dolor, y yo la suya cuando le reafirmaba mi solidaridad. Su estómago era rodeado por mis brazos cuando en sus palabras encontraba dejos de soledad, mis manos y su rostro inevitablemente se encontraban cuando las lágrimas rodaban por sus mejillas de niña, y mis palabras eran solo para su oido cuando ella sentía que la incertidumbre se cernía sobre ella.

Nuestras voces eran susurros en la oscuridad sin dueños ni cuerpos. Mi corazón latía en sincronía con el suyo de tanto que se acercaron. Ella era mi mar de calma vuelto una tormenta, y yo trataba de ser el faro que le señalizaba seguridad a pesar de la violencia con la que sus temores la azotaban.

Al final, casi amaneciendo ella y yo terminamos sellando nuestra larga conversación con un beso. Yo le ofrecí mis brazos y ella se arrojó a ellos para dormir conmigo haciéndola de su cobertor.

Esa noche por primera vez sentí que cumplí bien mi rol de esposo. Y esta noche que mi esposa escuchó a mi corazón, me hizo recordar que ya nunca más estaremos solos.

Feliz Segundo Aniversario

Seré humilde y lo aceptaré públicamente: mi novia es quien me salvó de arruinarme solito la vida ciclándome perpetuamente en una burbuja de egoísmo, odio y desconfianza, condenándome para toda la eternidad a fracasar en toda empresa con la idea de que por mis miserias era merecedor de la compasión ajena, que mis retrocesos y fallos eran culpa de otros o las circunstancias, y que tal vez no tenía derecho aspirar a mejores condiciones por los errores que he llegado a cometer hasta la fecha.

Es por su devoción que perdí el miedo a comprometerme a llevar una relación seria, es por su paciencia que eventualmente yo solo me dí cuenta que llevar a rastras mi pasado me entorpecía mi paso por la vida, y su candidez la que me sacó de mi estupor y me hizo ver lo estúpido que era por tener miedo amar a alguien que sólo se ha preocupado por mí.

Me dí cuenta por ella de que era algo más que sólo las expectativas que cree alrededor de mí mismo para el presente y el futuro, que mi valor iba más allá del dinero percibido, del empleo ocupado, la aprobación de otros o mi cuerpo flácido. Que podía brillar si me permitía volver a creer en mí por lo que era y no por lo que creía me faltaba ser.

Volví a tener la ilusión de hacer una familia, le perdí miedo a la idea de separarme de mis padres a mediano plazo para valerme por mí mismo, me evalentoné para salir de mi zona de confort y aceptar un reto que jamás en la vida pensé que agarraría...hasta comencé a hacer público mi amor por una persona que nunca conocieron mis seres queridos más cercanos sin importarme las preguntas incómodas, las sugerencias bien intencionadas (pero muy desatinadas) y las observaciones.

Mi corazón volvió a entrar en sintonía con otro, o tal vez por primera ocasión lo hizo realmente al grado que a veces parece que nos leemos la mente y anticipamos las acciones, palabras u ocurrencias del otro. Se comenzó a enternecer por sus detalles, se trozaba con sus llantos, se aceleraba con sus besos, y también la empezó a adormecer cuando la reconfortaba contra mi pecho con gestos tiernos que sólo un bebé se merece.

Al día de hoy no he dejado de amarla ni un poquito, seguimos creciendo tomados de la mano, nos cuidamos y nos atrevemos a soñar con que llegaremos juntos a viejos más sólidos que un diamante y a la vez más tiernos que una pareja de niños en el primer amor.

"Tú sacas lo mejor de mí". Trazos originales de Lucerita Asíntota.

Te amo, Ludym. Gracias por darme la oportunidad de hacerte feliz y de ser cada día mejor hombre para tí y para quienes me necesitan. Que siga la cuenta de años de júbilo.

Esa famosa locura temporal

La amo tanto como para aceptar la realidad de que llorará por más veces que le enjugue las lágrimas a causa de su enfermedad; tanto como para resistir verla quebrarse por cosas tanto grandes como pequeñas, consolarla antes de reunir juntos las piezas y reconstruirla por enécima vez; tanto como para armarme de valor, enfrentar mis fobias y pese a mis complejos superarme como profesional y como hombre; tanto para perderle miedo a salir volando del nido para comenzar a construir el mío propio; la amo al grado de que estoy tan seguro de que ella es todo lo que quiero que no temo prometer amarla para siempre a pesar de las carencias, las enfermedades, la incertidumbre del futuro y las inclemencias del tiempo que tristemente a todos nos transforman.
Estoy conciente que no soy la primera persona que escribe cursilerías tan predecibles, que incluso antes he afirmado haber encontrado el amor y que no tenemos muy buenos antecedentes y factores a nuestro favor. Pero la amo tanto que no me importa más eso.
Su voz, sus palabras, su ser imperfecto tan bello y natural. Es todo en lo que yo pienso esta noche antes de irme a dormir junto con la linda historia que a diario escribimos. Me hace tan feliz que hasta tardo días en redactar párrafos llenos de ira.


Mientras este amor no esté basado en mentiras, poco me importa si no podemos predecir el futuro. La amo, me ama, y juntos somos compañeros que se cubren la espalda mutuamente. Confianza.

Mi búsqueda de años

Recuerdo que cuando tenía diez años tuve mi primer Walkman; de hecho aún lo tengo y sigue perfectamente funcional. Cuando regresaba de la escuela me calaba los audífonos, buscaba en las estaciones AM y FM y me quedaba donde sintiera que me topé con algo que (mas o menos) se ajustara a mí...pero el problema es que en esos días me era aún más difícil de lo que es en el presente definir mis gustos musicales.

Con el paso de los años y con la decadencia de los canales de TV musicales me he tenido qué ver en la necesidad de buscar en Internet, en la época dorada del Napster, Kazaa, Ares y demás imitadores póstumos fui viendo que yo era algo más que Rock Setentero, Heavy Metal y Pop Ochentero...un poquito de Jazz, Tanguero a ratitos, R&B, Albumes Internacionales, antologías de Easy Listening, Adulto Contemporáneo, Lounge y ocasionalmente alguna canción de esas que por más que te les resistes acaban por engatusarte (aunque sea en secreto).

Creo que fue hace siete años que de pura casualidad descubrí las antologías de Monte Carlo Nights, cuyas canciones de distintos artistas y mezclas de DJ's me han acompañado en horas de estudio, encerrones, viajes, noches de lágrimas y otras más de sonrisas en solitario. Hasta como playlist de fondo generó conversaciones muy sabrosas con Lu abordo del carro cuando la paseé por la ciudad, pasando Boulevares y Calzadas disfrutando de nuestra compañía mutua y encontrando más gustos en común entre risas y sueños expresados en voz alta.

Recién me enteré que los autores de tan buenos compilados pertenecen a una estación de radio europea con bastantes décadas de actividad: Radio Monte Carlo. Con esto llegué a dar con el sitio oficial de la cadena, y para mi beneplácito hay muchas secciones de donde elegir. Naturalmente la mía es Monte Carlo Nights Story, ya que hasta la fecha mi búsqueda de copias físicas de la gran colección de discos es infructífera o con precios algo fuera de mi alcance (o simplemente cuestiono si vale la pena comprarlo cuando ese formato ya tiene fecha de caducidad); de una u otra manera, creo que es más aceptable oirlo gratis de la estación de radio que bajarlo de algún sitio sombrío ahora que tengo la suficiente edad y solvencia para que me remuerda (un poco) la conciencia al clavarme algo que normalmente debería pagar.

Desde que me bajé la app en el celular no he parado de escuchar y armar una lista de los artistas que más me llaman la atención, y la lista sigue creciendo y creciendo aún con la luz apagada a estas horas de la madrugada.



Hoy creo que por fin encontré MI estación de radio.

Joni Mitchell - Night Ride Home

Once in a while

In a big blue moon

There comes a night like this

Like some surrealist

Invented this 4th of July

Night Ride Home

Hula girls

and caterpillar tractors in the sand

The ukulele man

The fireworks

This 4th of July

Night Ride Home

I love the man beside me

We love the open road

No phones till Friday

Far from the overkill

Far from the overload

Back at the bar

The band tears down

But out here in the headlight beams

The silver powerlines

Gleam

On this 4th of July

Night Ride Home

Round the curve

And a big dark horse

Red taillights on his hide

Is keeping right alongside

Rev for stride

4th of July

Night Ride Home

I love the man beside me

We love the open road

No phones till Friday

Far from the undertow

Far from the overload

Once in awhile

In a big blue moon

There comes a night like this

Like some surrealist

Invented this 4th of July

Night Ride Home

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Para algunos de ustedes no es novedad, pero de toda la vida he tenido una peculiar fascinación por la noche y las maravillas que puede desplegar mientras dormimos pretendiendo que el mundo deja de funcionar sin nosotros.
Siempre me he conformado con los paisajes que mi mente idea, las fotos de gente talentosa y escenarios preciosos como los que describe la Sra. Mitchell en esta canción...pero ahora que concluí que la felicidad y las cosas buenas de la vida no llegarán solas, me he hecho el propósito de que después de casarme ahorraré para comprarme una cámara profesional y un filtro nocturno para yo mismo congelar por siempre esas escenas que tanto me llenan de alegría el alma.
Sueño con cielos estrellados, con flores y saltamontes, con pastos azulados por la luz de la luna, con cielos nublados y tormentas a punto de caer, con el halo multicolor de la luna llena, con sapos emerger de la tierra tras una precipitación, con reflejos de ríos y áreas verdes adonde llevaré a mi esposa e hijos a acampar el día que nos hagamos el propósito, y de conjuntar las cosas que más amo de la vida en una sola fotografía...
Se lee fantasioso, pero a final de cuentas se trata de trasladar mis fantasías a la realidad o de encontrar un punto aceptable de encuentro entre ambas.


Y cuando el día llegue, tendré la excusa perfecta para organizar excursiones y viajes.

Lo que hace feliz mi cumpleaños

Por algunos años ya, renegué de mi cumpleaños no por la edad o por los festejos tan modestos, sino porque hasta la aparición del Facebook nadie se acordaba autenticamente de la fecha a no ser por mi familia y un puñito de amigos.
Hoy en mucho tiempo celebro un año más de vida muy entusiasmado, porque es el primer cumpleaños que celebro en paz sin conflictos internos, pleitos o presión laboral.
Lo mejor de todo es que por fin ya dejó de acomplejarme que quizás no todas las felicitaciones sean sinceras, pues viendo en retroceso, solo me bastan los amigos verdaderos, mi familia y mi Linda Chica Cursi para senritme bendecido de amor, de prosperidad y de mucha energía positiva.
Por la mañana sonreiré, abrazaré muy fuerte a mis padres, mantendré conversación con mi amor y le recordaré a mis amigos lo valiosos que son en mi vida.


Gracias a todos, y a ustedes también que hacen de mi vida interesante y digna de redescubrirse a diario.

Lo que no se puede negar

A pesar de tener el tiempo en nuestra contra, de tener ambos agendas distintas por cumplir y responsabilidades que de momento nos mantienen lejos uno del otro, estos días en lugar de comparar distancias, recordamos por qué peleamos por lo que peleamos y creemos en lo que somos a pesar de los pronósticos, malos precedentes y las envidias.
Un día te he de hacer sonreír más ampliamente que en esta foto, y cuandoeso suceda será cuando cumpla mi promesa de nunca más irme sin tí.



Y por mi cuenta correrá hacerte así de feliz todos los días que me resten de vida.

Apenas llegué hoy a casa, mamá me recibe con la noticia de que uno de los vecinos de enfrente esta tarde se quitó la vida.
Esposo, padre y abuelo, el señor Fernando por un largo tiempo luchó contra una depresión clínica que ni los medicamentos ni la terapia pudieron combatir efectivamente.
Lo conocía poco, sin embargo ha sido mi vecino por más de diez años y he visto de lejos a su familia crecer y extenderle la mano a sus semejantes...lo conocí lo suficiente y conozco tan bien a la muerte como para lamentar su repentino deceso y la pérdida de sus seres amados.
Momentos como estos me hacen valorar las alegrías que tengo en la vida, que mis terapeutas me han podido ayudar en mis puntos más bajos, y que la química de mi cerebro (de momento) no me traiciona.
Lo unico que me queda por esperar después de dar mis condolencias, es que la gente los deje en paz y nadie tenga el atrevimiento de decir chingaderas sobre los suicidas y el infierno.

Odio eso.

Acoustic Alchemy - Overnight Sleeper

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Mañana celebraremos la junta mensual con la Mafia de las ONG's locales, y mi jefa tiene planeado hacer una dinámica de abrazos grupales.
Yo respeto a mi jefa, de hecho considero que supera por mucho a la anterior en cuanto a ideas, entusiasmo liderazgo...pero su positivismo muchas veces me saca de onda y en dinámicas previas me he sentido un poco incómodo ya que el chiste siempre es externar sentimientos o entrar en contacto con la gente a mi alrededor.
Claro, eso echa luz a conflictos sin resolver que tengo, pero tampoco he sido el único que al hacer estos ejercicios se siente cohibido; es por ello que ahora que ella me confió la tarea de conseguir música de fondo para el día de mañana, estoy eligiendo piezas musicales que no entren en terrenos empalagosos o irritantemente apasibles, más que nada para amortiguar un poquito la resistencia inicial de todos y hacer lo menos incómodo posible el rato.

Aunque bueno...esta en particular a mí como Lagunero me recuerda mucho a cierto comercial local añejo de carne de pollo y huevos, pero mínimo no es una balada o música de meditación que de repente me despierte una sed de sangre enorme.

Estoy condenadamente asustado. En las últimas 48 horas mi unico consuelo han sido mis papás, mi novia, mis amigos más cercanos, los libros, mi ansiolítico, goma de mascar y música.
En unas horas será el momento por el que me preparé este año y por alguna razón no he encendido la tele ni me he distraído con frivolidades para enfocarme en dudas de último minuto.
Ya le he dejado su llamada o mensaje a mis seres queridos, y ustedes no son la excepción. Gracias por soportarme este año.

En unos minutitos dormiré y luego los mantengo informados.

No me digan "te lo dije"

En los últimos días ha habido muchas oportunidades de ponerme a reflexionar. Si bien el regresar con mi ex ahora en calidad de relación publicamente abierta algunos lo señalan como una falta de conpromiso o sinónimo de degenere (como si nosotros fueramos promiscuos), para ella y para mí es una oportunidad de profesarnos cariño sin prohibirnos la oportunidad de pasar un buen rato con una persona de la confianza de cada quien.
Ahora que he crecido un poquito más, no tengo miedo de querer y dejarme querer, y teniendo aún (en teoría) los años por delante creo yo que es el momento justo de hacer cosas que quizás en unos años no me atreveré a siquiera contemplar.


La vida es corta, las oportunidades se pierden y el tiempo siempre insuficiente. Me he propuesto disfrutarlo en buena compañía ahora que puedo.

Aún sigo con vida

Hasta ahora las cosas se han mantenido en relativa calma para mí: el estudio ahí va, el diplomado ya está comenzando a agarrar forma, no he vuelto a tener un episodio depresivo gracias al medicamento, mi psicoterapia me está ayudando a poner algo de orden a mi caos interno, y el trabajo de momento ha dejado de sacarme canas verdes.
Hoy fue día de jornada electoral en la ciudad, y este año decidí dejarme de hacer ilusiones con el voto nulo y aportar mi granito de arena al candidato de oposición a la mafia tricolor que tanto me caga; tengo mis reservas de que al final echemos para afuera a la camarilla de alcahuetes que lucran a costa de nuestras desgracias (pues la gente es y siempre será estúpida y egoísta).

En otras cosas, recién ando redescubriendo el placer de una cerveza por semana para ayudar a mitigar el calor en la comodidad de mi hogar.

Ya lo decidí y buscaré ayuda profesional. Est depresión ya está comenzando a afectarme en mis actividades diarias y el tiempo apremia.

Regresión

Por tres días estuve cazando como loco accesorios para caracterizarme de payaso en el evento que habíamos agendado para el 28 de Mayo: una festividad tardía de Día del Niño y de la Madre para gente de una institución afiliada.
Originalmente iba a disfrazarme de Bane como ya se los había contado previamente, pero como querían algo más amigable lo único que se me ocurrió fue de ir como payaso doctor.
Gasté cerca de 500 pesos en maquillaje, peluca, tirantes, guantes blancos, un clavel y juguetes de novedad para verme lo más alegre posible, tal vez hasta jugar con mi chipote chillón (como el del Chapulín Colorado) con algún niño que se tropezara al jugar o algo por el estilo...
Pero qué decepción me llevé cuando a los quince minutos de haber aparecido disfrazado un grupo de niños pendejos comenzaron a decirme majaderías, tratar de quitarme mis cosas y hasta desafiarme a que no les hacía nada. Grave error. Lo que esos niños no sabían es que aún en estas fechas yo guardo mucho odio y rencor de mi niñez y adolescencia cuando era incapaz de quitarme de encima a imbéciles de esa categoría (solo que más nice a diferencia de esas zarigüeyitas de colonia popular), y el solo recordatorio de esos días hizo que quitara la voz de Cepillín, borrara mi sonrisa y le respondiera a cada uno sus insultos con un golpe de mi juguete chillador directo a sus cabezas, fluyera el sarcasmo de mi boca y cada que los veía hacer una pendejada los paraba en seco gritándoles como Nazi a viva voz desde lejos.
No he recibido llamadas de atención y he sido claro con mi jefa que desde el momento en el exploté me mantuve alejado de los niños al saberme capaz de mandarlos a urgencias con la doble amputada de orejas que les iba a dejar de tan fuerte que iba a tirar de ellas. Se mostró comprensiva y le parece que en realidad no fué la gran cosa la forma en la que los agredí, pero la verdad es que me vale gorro si al final resulta que alguien se queja de mí y me despiden.
Yo sé que los niños no son angelitos, que son seres humanos capaces de cosas extraordinarias y también horrorosas, pero creo que ningún niño (mucho menos de edad escolar) puede pasar por la vida sin probar las consecuencias de sus actos y palabras, y eso incluye provocar a la persona equivocada y aprender a la mala la lección (aunque bueno, yo también me jugué mi suerte porque no sé si el padre de alguno de esos desperdicios de dinero es un naquete con pistola).



En fin, hoy cierro con la reflexión de que el cinturón debe volver recargado de su largo letargo como instrumento de reeducación, que ningún niño que no conozco merece que me gaste 500 pesos por él en cosas alegres y bonitas, que los niños inocentes y puros son tan raros como el unicornio y que la venganza aunque es un plato que se sirve frío, caliente hace algo de analgesia...¡como las compresas humedas!

La razón

Tal vez es una medida extrema, sin duda un reflejo de temor, debilidad e inseguridad. Pero ya llevo varias noches soñando con un nombre en particular que en mí despierta muchos sentimientos encontrados, de esos que hacen que me despierte a mitad de la noche con un fuerte dolor de cabeza, desanimo en horas diurnas e ideas que redundan y solo hacen perpetuo mi malestar.
Siempre quiero pensar que por fin pude superar el final de esa etapa de mi vida, pero cada que algo o alguien me la recuerda me doy cuenta de lo lejos que aún me encuentro.
Ya estoy cansado de seguir abriendo la herida una y otra vez.
No sé cuándo por fin tendré el valor de escribir públicamente en la blogósfera. Pero a ustedes mis leales lectores les debo cosas mucho mejores que estas muestras de mi patetismo y va siendo hora de ponerle punto final al problema.

Si restringirle el acceso al blog es la última medida que necesito para perderle la pista, que así sea.




Discúlpenme.

Una nota más amable

Hablando de amor, familia y enseñanzas de vida, me acabo de topar con éste audio y carta del psicólogo Kelly Flanagan en el cual da una reflexión bonita a su niña pensando a futuro.
Creo que este mensaje a todos nos puede subir la autoestima, al mismo tiempo que nos da un recordatorio de por qué aquellos que están a nuestro alrededor ya son de por sí un tesoro, en especial nuestra familia.


Creo que sí me iré sonriendo a la cama.

No existen las blancas palomitas

La manzana de la discordia.

Antes de abrir esta Caja de Pandora, debo aclarar que acepto ser apenas un mocoso imberbe que apenas lleva dos años ejerciendo su carrera, que desgraciadamente la he llegado a cagar en algunas ocasiones con mis pacientes, y que también tengo el defecto de que a veces (aunque procuro que no sea tan seguido) con tal de no admitir mis limitaciones de conocimiento he tenido que aventarme choros mareadores con tal de que mi diagnóstico sea aceptado por un paciente de trato difícil. Está mal, es una falta de respeto a mis maestros y mis pacientes, y por ello cada que he incurrido en fallas a mi deber, me he sentido obligado de abrir de nuevo los libros, pedir consejo a compañeros, y de referir a mis pacientes con gente más digna de su confianza. Ni soy un médico de las mil maravillas, ni me tildo a mí mismo de no pecador.

Ahora que eso queda aclarado, pasemos a los chingadazos: me caga mi gremio. Desde el primer año de la escuela hasta la fecha, no puedo evitar mover los ojos a los cielos cada que veo a un cabrón de esos pasearse por las calles en bata blanca, o presumir a sus amistades o familiares en las reuniones de que él/ella "salva vidas" nomás para dizque apañarlos a todos. Yo creo que por culpa de esa falacia de "salvar vidas", las distintas sociedades donde los médicos hemos existido en la historia del hombre en este mundo hemos sido ejecutados, encarcelados, humillados, mutilados o desterrados al fracasar en dicha proesa.

Por crear ese mito tan absurdo de que nosotros poseemos el poder de los Dioses gracias a Esculapio o cualquier otra figura mítica que se les ocurra, nosotros nos atrevimos a ser algo más que hombres libres y esclavos sin amo mantenidos por la sociedad a la que servimos, aspiramos a ser lo más cercano a Señores Feudales si no es que Dioses sobre la tierra vendiendo esa premisa absurda con la que impresionabamos a los campesinos y supersticiosos. La expectativa que nosotros mismos creamos a nuestro alrededor fue la soga que solitos nos pusimos en el cuello.

Nuestra prepotencia, nuestra necedad en que somos los poseedores de todo conocimiento, las ínfulas de que por derecho debemos pertenecer a la parte más alta de las castas, y nuestra explotación siniestra de la tanatofobia de la humanidad hacia un hecho tan natural y neutral como la muerte haciéndonos pasar por sus salvadores son la causa del desprecio de la gente letrada e iletrada por igual.

¿Y todavía tenemos el descaro de reclamarle a la sociedad con pendejadas de esas que circulan por correo y Facebook? No exculpo tampoco a la gente, que espera que a cambio de miserias de pago los tratemos como reyes y hagamos todo lo que nos piden; pero creo que hay qué hacer un poquito de memoria y afrontar los hechos sin culear.

Yo por eso insisto que no salvamos gente: manipulamos la naturaleza para prolongar la vida hasta donde eticamente (otra cosa digna de debate) es permisible...eso y también aconsejamos, educamos, ayudamos y consolamos. Esas últimas creo que nadie nunca las toma en cuenta porque ya casi nadie las lleva a cabo.




Pffft, en fin. Ya me desahogué del disgusto que me dí al leer las peleas pendejas de Internet acerca del tema.

t.A.T.u. - All about us

They say

They don't trust

You, me, we, us

So we'll fall

If we must

Cause it's you, me

And it's all about

It's all about

It's all about us (all about us)

It's all about

All about us (all about us)

There's a thing that they can't touch

'Cause ya know (ah ah)

It's all about us (all about us)

It's all about

All about us

all about us

We'll run away if we must

'Cause ya know

It's all about us (It's all about us)

It's all about love (It's all about us)

In you I can trust (It's all about us)

It's all about us

If they hurt you

They hurt me too

So we'll rise up

Won't stop

And it's all about

It's all about

It's all about us (all about us)

It's all about

All about us (all about us)

There's a thing that they can't touch

'Cause ya know (ah ah)

It's all about us (all about us)

It's all about

All about us

all about us

We'll run away if we must

'Cause ya know

It's all about us (It's all about us)

It's all about love (It's all about us)

In you I can trust (It's all about us)

It's all about us

They don't know

They can't see

Who we are

Fear is the enemy

Hold on tight

Hold on to me

'Cause tonight

It's all about us

It's all about

All about us

There's a thing that they can't touch

'Cause ya know (ah ah)

It's all about us (all about us)

It's all about us (all about us)

It's all about

All about us (all about us)

There's a thing that they can't touch

'Cause ya know (ah ah)

It's all about us (all about us)

All about us

It's all about us (all about us)

It's all about

All about us (all about us)

There's a thing that they can't touch

'Cause ya know (ah ah)

It's all about us (all about us)

It's all about us (all about us)

It's all about

All about us (all about us)

We'll run away if we must

'Cause ya know (ah ah)

It's all about us (all about us)

It's all about

All about us (all about us)

We'll run away if we must

'Cause ya know (ah ah)

It's all about us (all about us)

It's all about us (It's all about us)

It's all about love (It's all about us)

In you I can trust (It's all about us)

It's all about us

........................

Todo el día he tenido en mente la canción porque algo me recordó mucho a la preciosa vocalización de Lena Katina en esta canción. Me gusta su estilo como dueto, pero me gustan más aquellas canciones en las que dejan ver sus talentos ocultos que datan desde su niñez en coros, grupos infantiles y otras formas de arte.

Qué mal que el marketing de su grupo que explotó la fantasía sexual de muchos hombres de dos lesbianas menores de edad no permite que cualquiera aprecie esas cualidades.