Un pequeño recordatorio...

¿Se acuerdan que hace años cuando éramos un par de novios inocentes y soñadores nos hicimos el propósito inicial de casarnos en un plazo definido como meta para incentivarnos?

¿Esa mera que después de recapacitarlo decidimos mejor dejar de lado para que nuestra relación de forma natural nos llevara a ese paso importante?

...según parece por poquito me salvé de chingarme para siempre XD

Neta ni me acordaba de esa alarma.

A smoker is always a smoker

Recién regresé de un break de 5 minutos que me dí de mi simulacro de examen, y como siempre al acabarme el cigarro en mi patio al sentir la quemazón en la boca y la garganta me pregunto por qué sigo gastando dinero ocasionalmente en cigarros.
Yo en lo personal me considero un fumador social: nomás me junto con mis amistades que comparten el hábito, y me entra el deseo de volver a encender un cigarro durante la conversación; siempre acabo comprando una cajetilla de Marlboro Fresh para no verme muy gorrón y los sobrantes (si es que no me puse intenso) los reservo para situaciones que creo lo ameritan. Son esas situaciones en las que vuelvo al punto de partida en el que cuestiono mi consumo.

Ahora que ya no tengo qué guardar capital para las citas, igual debería considerar seriamente comprarme un e-cig de sustituto. Me dicen que se ahorran mucho dinero, no deja olores y ayuda mucho a quitar la ansiedad de tener una colilla en la boca.



(Este post no es patrocinado...aclaro.)

Para alegrarse, para tranquilizarse, para recordar, para soñar, para llorar

Johnny Cash - Cocaine Blues

Early one mornin' while makin' the rounds 

I took a shot of cocaine and shot my woman down

I went right home and I went to bed

I stuck that lovin' forty-four beneath my head.

Got up next mornin' and I grabbed that gun

Took a shot of cocaine and away I run

Made a good run but I run too slow

They overtook me down in Juarez Mexico.

Laid in the hot joint takin' the pill

In walked a sheriff from Jericho Hill

He said Willy Lee your name is not Jack Brown

You're the dirty hack that shot your woman down.

I said yes sir my name is Willie Lee

If you've got a warrant just read it to me

I shot her down cause she made me slow

I thought I was her daddy but she had five more.

When I was arrested I was dressed in black

They put me on a train and they took me back

I had no friends for to go my bail

They slapped my dried up carcass in the county jail.

Early next morning about a half past nine

I spied a sheriff comin' down the line

He coughed and coughed as he cleared his throat

He said come on you dirty hack into that district court

Into the court room my trial began

Where I was handled by twelve honest men

Before the jury started out

I saw that little judge commence to look about.

In about five minutes in walked a man

Holding the verdict in his right hand

The verdict read in the first degree 

I hollered Lordy Lordy have mercy on me

The judge he smiled as he picked up his pen

Ninety nine years in the Folsom pen

Ninety nine years underneath that ground

I can't forget the day I shot my woman down

Come on you hawks and listen unto me

Lay off that whiskey and let that cocaine be

..............................................

Patsy Cline - Crazy

Crazy

I'm crazy for feeling so lonely

I'm crazy

Crazy for feeling so blue

I knew you'd love me as long as you wanted

And then some day

You'd leave me for somebody new

Worry

Why do I let myself worry?

Wondering

What in the world did I do?

Oh, crazy

For thinking that my love could hold you

I'm crazy for trying

And crazy for crying

And I'm crazy for loving you

Crazy for thinking that my love could hold you

I'm crazy for trying

And crazy for crying

And I'm crazy for loving 

You

..............................................

Army of Lovers - Crucified

I'm crucified

Crucified like my Saviour

Saintlike behavior

A lifetime I prayed

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

I've seen the deepest darkness

And wrestled with Gods

Ride the noble harness

Raining cats and dogs

I stand before my Maker

Like Moses on the hill

My Guinness record baker

I abide your will

The first of reciter

I saw eternal light

Best of vocal fighter

Beyond human sight

Where thorns are a teaser

I've played a double jeu

Yherushalaim at Easter

I cry I pray mon Dieu

I cry I pray mon Dieu

I'm crucified

Crucified like my Saviour

Saintlike behavior

A lifetime I prayed

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

Prophets I've been reading

Stories I've been told

Before I end my breathing

I travel in the soul

Where thorns are a teaser

I've played a double jeu

Yherushalaim at Easter

I cry I pray mon Dieu

I cry I pray mon Dieu

I cry I pray mon Dieu

Adieu mon Dieu

I'm crucified

Crucified like my Saviour

Saintlike behavior

A lifetime I prayed

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

I'm crucified

Crucified like my Saviour

Saintlike behavior

A lifetime I prayed

I'm crucified

For the holy dimension

Godlike ascension

Heavens away

..............................................

Masahiko Kimura, Motoaki Furukawa, Mariko Egawa - A Night of Peace and Quiet

..............................................

Starsailor - Way to Fall

Son, you've gotta wait to fall

They'll tell you where to go

But they won't know

Son, you'd better take it all

They'll tell you what they know

But they won't show

Oh, I've got somethin' in my throat

I need to be alone

While I suffer

Son, you've got a way to kill

They're pickin' on you still

But they don't know

Son, you'd better wait to shine

They'll tell you what is yours

But they take mine

Oh, I've got somethin' in my throat

I need to be alone

While I suffer

Oh, there's a hole inside my boat

I need to stay afloat

For the summer long

Oh

(Left my sweet soul)

I've got something in my throat

(Beneath the bedclothes)

I need to be alone

(I'm not comin' down)

While I suffer

Oh

(Walls have ears)

There's a hole inside my boat

(But no one hears)

I need to stay afloat

(When nobody's around)

For the summer

They'll tell you where to go

But they won't know

............................

Se los prometí, y sin necesidad de firmarlo lo cumplí ;)

Mi Opinión Sobre: El Santos Vs La Tetona Mendoza, El Hobbit, Zapata El Sueño de un Héroe, y Cañitas

Esta semana ahora sí hubo mucho tiempo para ver películas muy bien acompañado en todas las ocasiones, y antes de que me dé más hueva les daré una crítica breve, pero concisa de cada una:

El sábado en mi cita ví El Santos vs La Tetona Mendoza, y aunque la premisa es muy sencilla (un pleito de amantes llevó a una crisis monetaria zombie al país, lo cual trajo consigo una dictadura chichoneril que representa la batalla de los sexos), la crítica de Trino de sus tiras se aprecia sin que tampoco uno como mexicano (a menos que seas de esos que por todo les gusta indignarse) se sienta ofendido (de hecho la chica y yo siempre teníamos algo qué agregar a cada chiste y alusión).

Sentí que duró poco, pero una película que tira a matar a la Rondalla de Saltillo, al mexicano promedio, al gobierno, al meme de la Maldita Lisiada, al Club Atlas y a nuestra doble moral siempre será digna de que le invierta dinero (siempre y cuando sea animada y no cualquier churro pretencioso del cine nacional como el que más adelante les presentaré).

El domingo en compañía de uno de mis sobrinitos y su abuela, el turno era de El Hobbit: Un Viaje Inesperado. Yo confieso no estar tan bien versado en la obra de Tolkien, que sólo conozco las películas animadas de los 70's y las de la trilogía del Señor de los Anillos, pero eso no me impidió en lo absoluto disfrutar de la atmósfera de cuento de hadas de esta cinta.

Dragones, reyes caídos, juramentos de venganza, príncipes desterrados, montañas vivientes, secuencias de acción, canciones de añoranza al hogar, paisajes preciosos de Nueva Zelanda, y un poco de chovinismo y xenofobia para darle más pique a la historia crean un plato suculento.

A mí en lo personal no me pesaron las 3 horas de duración, pero mejor piénsalo dos veces si eres incapaz de prestar mucha atención, te desespera no saberte el nombre de todos los enanos o de plano el género de fantasía no es lo tuyo.

Y anoche que hicimos proyección de películas al 2x1 en mi casa con alcohol, sushi y demás (la báscula me lo reclamará, pero valió la pena), ya sabíamos de antemano que era mala la peli, pero fué aún más divertido comprobarlo y burlarnos de ella en grupo.

Alfonso Arau en su momento se defendió (y creo que aún lo hace) argumentando que su película más que retratar al Zapata histórico, retrata la figura mítica, y que a final de cuentas es su película y puede hacer con ella lo que se le pegue su rechingada gana; pero eso de que Zapata sea literalmente un mesías de los dioses prehispánicos, con poderes sobrenaturales con influencia en el clima, animales y hasta teletransportación incluída, entrenado por una bruja obsesionada con bailar La Macarena (no bromeo), con una esposa que no engorda por más hijos que le avienta, Carmelita Salinas albureándose a figuras históricas, Jesús Ochoa en su usual papel de hijo de puta como Victoriano Huerta, con una edición pésima que hasta duele en los ojos al haber malas transiciones de escenas, con una Lucerito con un acento español risible y una escena de sexo más breve (pero menos explícita) que una eyaculación precoz de plano se me hacen imperdonables.

Eso sí: aprendimos que a principios del siglo XX las máquinas de escribir eran tan prácticas que podías redactar crónicas de una batalla enmedio del fuego con esa madre sobre tu regazo a manera de laptop, y hasta sobre una roca en un río.

Por último, rematamos la velada con este churro que a pesar de que está basada en la obra pseudoliteraria de un farsante que se hace llamar cazafantasmas, tiene una mejor edición que Zapata. 

Sí: aunque se supone que ocurre en los 80's y no pudieron ambientar las locaciones con taxis, placas y casetas telefónicas de la época, creo que podemos perdonarla porque los personajes dan risa de lo mecos y pendejos que son, por la autopromoción descarada de Carlos Trejo, las groserías y amenazas de muerte que se avienta el "mostro" cada que posesiona a alguien, la ridícula cantidad de gente que se muere sin que ningún poli haga acto de presencia, lo mucho que se sacude la cámara y la delicia de que quedarnos a ver la enorme lista de gente acreditada al final de la película nos haya causado tanta gracia porque sentíamos que los pobres músicos del soundtrack seguro decían que ese era el punto más bajo de sus carreras (que hacen un buen trabajo, ya enserio).

Véanla para reírse como no lo han hecho en toda su vida: no se arrepentirán.

Ahora, un minuto de silencio por Angélica Aragón y Fernando Luján, que seguro por pagar la renta en ese entonces aceptaron aparecer en esta mierda azucarada u_u

Cuéntame, ¿qué has hecho?

Imagen cortesía de Nariz Puntiaguda.


Y a la cadena de alegrías en mi vida, debo agregar que en las últimas semanas he tenido el gusto de reencontrarme con muchos amigos nuevos o antiguos después de un largo periodo de ocultarme del mundo, avergonzado de mis tropiezos o mi actitud a la vida.

Si todo va bien, este sábado volveré a ver a una amistad que ya tenía tiempo de extrañarla y bajo circunstancias muy cómicas.

Mi Opinión Sobre: [•REC]³ Génesis

No los llenaré de spoilers, pero lo único que debo advertirles es que como muchas secuelas de franquicias de horror, llega un punto en el que el director, los escritores y actores ya dejan de tomar en serio el argumento y se comienzan a tomar ciertas libertades que a veces resultan intencional o accidentalmente cómicas.
Hay opiniones mixtas, pero yo diría que es buena en el sentido de que no cae en la misma fórmula de las dos primeras, y nada destacada porque en realidad no aporta nada que a mi parecer sea de relevancia para la próxima entrega.

En resumen: merece ser vista solo una vez.

Blurbblurbblurbblurhhhb

Y a lo anterior, agreguemos que tuve que incapacitarme un segundo dia por contracturas bilaterales en las piernas exacervadas por la hipokalemia de mi padecimiento (gracias por el diagnostico, M). No podia ni siquiera ponerme de pie cuando desperte ayer y hasta pasadas algunas horas solo podia caminar como lo ilustra la imagen de arriba.

¿La Ley de Murphy seguira haciendo de las suyas conmigo hoy?

Are you talking to me?

-Facultad de Medicina, 9:30 de la mañana. Martes 14 de Agosto 2012.-


Chamaco verde de cuarto año: ¡Doctor!

*No presto atencion y camino por los pasillos muy campante arregladito, perfumado y hasta con maletin en mano*

Chamaco verde de cuarto año: *se acerca* ¡Buenos dias Doctor!

Yo: ¿Me hablabas a mi? *trato de acordarme de donde lo conozco* ¡Ah!, eres de los muchachos de las sesiones clinicas!, ¿Como has estado?

Chamaco verde de cuarto año: Muy bien Doctor, ¿Va a volver a participar este año con el Dr. O.?

Yo: Mhhh, fijate que estara en veremos, es que ahorita ando alistandome para mi examen aparte de que aun me tiene ocupadillo mi chamba que agarre a finales del año. Pero igual y si le entrare cuando tenga oportunidad, me quedo la espinita de seguirle.
¿Entraste a quinto año?

Chamaco verde de cuarto año: No, pase a cuarto. Cuando usted nos conocio aun estabamos en tercero.

Yo: Ya...es que a veces los confundia porque tambien teniamos sesiones con los de cuarto del año pasado.

Chamaco verde de cuarto año: ¿Y usted no presento el examen el año pasado?

Yo: Si lo presente, pero el puntaje no fue el suficiente para agarrar la especialidad que queria. Este sera ya mi segundo intento y veremos que tanto nos rendira tanta estudiada de un año.

Chamaco verde de cuarto año: ¿Alguna sugerencia que me pueda hacer para el examen?

Yo: Desde ya junta bancos de preguntas, practica con ellos y haz tu guardadito de PDF's, que los necesitaras incluso desde este año. Te sacaran incluso de problemas a la hora de preparar clases.

Chamaco verde de cuao año: Ya me voy retirando doc, nos estamos viendo. ¡Suerte!

Yo: Hasta pronto. Mucho gusto.

*Volteo a ver a todos lados, solo hay chamaquitos de 17 a 21 años, todos vestidos de mezclilla, playeras genericas y con mochilas visiblemente pesadas*

Yo: *en mis adentros* ¿Cuando paso el cambalache de roles?, ¿de verdad tenia 19 años cuando entre?, ¿tanto fue elntiempo que transcurrio?

Declaro esta la canción del mes

Esta canción definitivamente es EPICA. Hasta se me salen las lagrimitas de emoción, snif :'D

No soy amargado, simplemente me estoy haciendo viejo

(Credito a Mr Krahulik y Mr Holkins, sorry guys I just stumbled upon it, don't know of any link to add here)

Algunos dicen que exagero con mis quejas de la chaviza de hoy dia, pues a final de cuentas seguro otro se solia quejar de mi en mis años de adolescente, asi como tambien ha de haber quienes en el presente se han de cagar en el hecho de que mi generacion en este momento esta comenzando a suceder a los que hacen funcionar el mundo...sin embargo a veces es imposible no mirar con indulgencia las tonterias que cometen a pesar de las advertencias y los consejos bien intencionados.

En la ultima semana los mirones pendejos del gimnasio se han ido desapareciendo por la tipica flojera de una o dos semanas de exigencia, pero en su lugar han ido proliferando grupos de muchachos que oscilan entre los 13 y 21 años agarrando el equipo con torpeza y haciendo evidente su inexperiencia empezando por acudir en mezclilla y polo como indumentaria.

Podria quejarme como la semana pasada de como acaparan los aparatos e impiden el paso libre por las instalaciones, pero enserio que hasta me dan ganas de cederles los beneficios del lugar con tal de que nos den a todos los asistentes el genial espectaculo de novatos engreidos acabar llenos de cayos al no emplear guantes, acabar empapados de sudor sin una toalla para auxiliarlos, hacer muecas al dia siguiente de lo intensos que son los calambres, o ver como desperdician sus energias en vano en un ejercicio mal hecho cuando encima de todo tienen la osadia de rechazar la ayuda de los asesores de planta.

Lo que mas risa me causa es como de lejitos nos señalan a los pasados de peso o a los usuarios arriba de 40 años cuando hacemos ejercicio cardiovascular, todavia se suben a las bicicletas para dizque hacernos ver mal, y al final ellos son los primeros en retirarse por como el asiento se les encaja entre las nalgas o sus testiculos terminan como huevos estrellados.



Tal vez los muchachos no llegaran al primer dia del ciclo escolar con una musculatura envidiable en cosa de 12 dias, pero vaya que sus acciones seran la comidilla de nosotros los "acabados" por un buen rato.

Oh hai doggie!

Gracias a Nostalgia Critic, Obscurus Lupa y la locura de los memes de Internet supe de la existencia de Tommy Wiseau y su infame pelicula del 2003 llamada The Room.
Es famosisima por su pesimo libreto, actuacion risible, incongruencias, escenas de sexo imposibles, abuso de tomas panoramicas y dialogos memorables, al grado de que al alcanzar el estado de pelicula de culto, nada tonto el señor decidio repromocionarla como una comedia negra cuando es super claro que originalmente estaba pensada como un drama tragico sobre un hombre sensible e ingenuo que es traicionado por la gente a la que mas ama...y lo mejor de todo es que el protagonista es el mismisimo Tommy Wiseau, quien por si mismo ya es todo un personaje con su acento ambiguo, larga melena negra, cuerpo cadaverico y expresiones faciales.
Si entro en detalles temo arruinar el espiritu de las primeras reacciones a la pelicula, y advierto que a ratos uno puede llegar a desesperarse con los minutos desperdiciados en transiciones, vistas panoramicas y el soundtrack repetitivo, pero sin duda vale la pena verla en YouTube nomas para botanearsela y degustar algo totalmente distinto a la basura generica y predecible que promocionan en el cine (al menos esta es basura de la inusual).

Si no, siempre estan las videocriticas con escenas resumidas que abundan por todo el Internet.

Equivocacion comoda

No es la primera vez que me corto el cabello tan al ras, pero esta vez fue un accidente mio al indicarle a la señora de la estetica nueva a la que acudi hoy domingo que usara una peineta numero 3 en la maquina. No obstante al ir viendo como mas piel se iba exponiendo, pense que en vista de que hoy en la mañana deje mucho cabello quebrado en la almohada, mas el calor infernal que hace por las tardes, los quimicos horrendos que se me impregnan en las empresas de la jefa, y los litros de sudor que aviento en las sesiones de gym ameritan un break para mi cabeza.
Mi hermano mayor me recibio como siempre cagado de risa diciendo que ahora si parecia un Salvatrucha, pero la neta me gusto lo que vi en el espejo y le agradeci mucho a la señora por el corte con una sonrisa sincera.

Igual y en un futuro considere seriamente la posibilidad de afeitarme la cabeza, siempre he creido que denota mucha seguridad.

¿Somos un desastre sin ti?

Por fin despues de mucho planearlo, mama por fin tendra la oportunidad de salir en compañia de mi tia y mi primo de vacaciones con nosotros a cargo de la casa.

En lo personal estoy totalmente exento de preocupaciones, pues ya desde hace tiempo el lavado, el planchado, la limpieza, el remendado y la cocina dejaron de ser un area oscura para mi, sin embargo desde que la fecha se fue aproximando ha sido un espectaculo bastante gradioso el ver a mis hermanos y padre irse adentrando poco a poco en esto.

Papa a lo mas tiene como reto principal la lavadora, pues ya antes ha tenido que pasar temporadas por su cuenta por cuestiones laborales, no obstante mis hermanos son la parte mas preocupante ya que en ocasiones mas recientes que nos hemos quedado solos ha sido tanta su pasividad que los desechables y los pastelitos de Marinela se volvieron elementos indispensables para ellos para su subsistencia por las mañanas (la tarde y la noche son propicios para la comida chatarra).

Tal vez sea demasiado pedir, pero de verdad espero que una vez que acabe el descanso de mi madre ellos no tengan la desfachatez de volver a los mismos habitos de siempre y nos hagamos de una buena vez responsables de nuestras necesidades en casa. A estas alturas de nuestra epoca sigue pareciendo absurdo que un hombre siga dependiendo tanto de la presencia de una mujer en casa para mantener una casa en orden.

Eduardo Fact #6

Dos años viviendo fuera de casa me enseñaron que soy malísimo para aguantar las chingaderas de los roommies: compartes departamento conmigo y terminarás por largarte (mi objetivo) de tanto que estaré cagándote el palo con que limpies tus cochinos trastes, barras, trapees y no uses nada mío que esté en el baño.

No me gustó desde que tengo uso de razón compartirlo todo con mis hermanos, y menos ahora con un desconocido de adulto.

The Oatmeal & Sarah Donner - The Motherfucking Pterodactyl

He is the the motherfucking PTER-O-DACTYL
Here's to Tear you a newwwww ass hole

YES IT'S TRUE HE ATE 10,000 LIGHTNING BUGS
kissing his bowels like a million hugs
he shat them ouuuuuuut one phosphorescent night
PAINTING IT LIKE CHRISTMAS LIIIIIIIGHTS

HE IS THE MOTHERFUCKING PTER-O-DACTYL
Here's to Tear you a new ASSHOLE

Yes it's true, his plumage is the BEST in town
ALL THE HOES TOUCH HIS SEXY PTEROID BONE (oh!)
YES HE DO PUT THE T-REX TO SHAME
HIS PUSSY ARMS on that PUSSSSSSSY FRAAAAAAAME

HE IS THE MOTHERFUCKING PTER-O-DACTYL
Here's to Tear you a new asshole

yes it's true, he enjoys his hobbies too
he smokes his pipe, rollerblades, and finds ladies to woo oh
Yes it's true, he rode with the Triassic (grou?)
that includes Lystrosaurus and Plateosaurus too
oh oh oh

HE IS THE MOTHERFUCKING PTER-O-DACTYL
Here's to Tear you a new ASSHOLE

He is awkward on the floor
his feet are shit and his balance quite poor
he hooked up with a grizzly bear
they made love under the sea and everywhere

yes that bear gave birth to a
mother fucking bear o dactyl
who might just tear you a new
so beware motherfuckers, beware

HE IS THE MOTHERFUCKING PTER-O-DACTYL
HE IS THE MOTHERFUCKING PTER-O-DACTYL

Remember him, remember his song
remember his tier iron
and his enchaaaaanting thong

He's the motherfucking pter-o-dactyl

The end.

..........................................

Me enamoré de esta canción (sí, tengo corazón de hotel) porque la vibra me recordó mucho a Fuck You por lo movida y por lo irónica que es la letra. Generalmente me quejo de que la música de hoy día es basura, pero joyitas como esta y uno que otro placer culpable me consuelan de saber que hay cositas que puedo cosechar de entre tanto mugrero prescindible.

Cuando la risa es difícil de lograr

Todos saben que buena parte de mi vida he sido un mierda, mi pesimismo y mi mal humor siempre han sido tan irritantes para todos que siempre es más fácil alejarse de mí con tal de no tener qué lidiar con mis chingaderas. Es muy difícil hacerme reír, pues para lograrlo primero se deben vencer muchísimas barreras para poder llegar a mi parte más vulnerable, razón por la cual además mi mejor forma de expresar mi buen humor fue hasta hace poco el sarcasmo.
En mi vida, han sido contadísimas las personas y situaciones que lograron robarme una risa más que una sonrisa tímida, y hoy con mucho pesar dedico esta entrada a una de esas personas que hoy se ha ido para siempre dejando como herencia un meme: hablo por supuesto del Sr. Edward Khil, mejor conocido por todos como el Señor Tololo.

Sí: es estúpido que llore la muerte de un cabrón que nunca conocí en la vida y aún más un hombre que en cuestión de medio podría equiparársele en fama al Canaca o el Dios Eolo, pero esa canción que lo lanzó a la fama hace poco es pura alegría. Las notas, la mímica, su expresión facial, la voz e incluso la falta de letra le facilitan demasiado al Sr. Khil el saltarse todos los obstáculos que impiden el acceso a nuestra persona.
Toda esta gente que lo homenajeó a lo largo de sus últimos dos años de vida son la prueba de ello:

Los niños de esta generación, por ejemplo, por fin demuestran algo de buen gusto después de oír las chingaderas que hoy día pegan.

¡Y claro!, después de escuchar la canción a veces es inevitable tararearla o hasta interpretarla cuando la salida de la chamba está a nada de ocurrir por la alegría que representa

Al menos puedo decir que el Sr. Trololo no se fué de esta vida sin antes deleitar a su público en un escenario una vez más.

De mi extraña afición por las descripciones literarias de muertes en RPG's

Hoy Domingo desde la tarde hasta hace relativamente poco me puse a jugar Shadowgate después de mil años de no haber vuelto a entrarle. Ayer solo jugué para entrar de nuevo en calor, peor hoy mi sesión fue muy larga.
Todo el que conoce los juegos de "point and click" de RPG saben que se requiere mucha paciencia para avanzar, pues requiere de mucho ensayo-error.
Hoy les comparto algunos ejemplos que encontré en YouTube.

Las muertes más frecuentes e inevitables.

Las muertes y suicidios más estúpidos (pero que irremediablemente a veces se cometen en el afán de aprender).

Y una que otra muerte que está de más, carece de sentido o nomás se le hincharon los huevos al autor.

Eduardo Fact #2

Por cierto, vean La Cabina del Dr Caligari, es una joya del expresionismo
alemán y precursora del cine de horror.

Uno de mis planes alternos de retiro (luego les contaré los otros) es hacer momias falsas con deformidades usando huesos de vaca y papel maché, exhibirlas en ferias locales como objetos de curiosidad y transportarlas en una camioneta modificada a manera de carroza fúnebre (porque obviamente requiero más espacio para llevar ataúdes con contenido no vivo).


Obvio que usaré nombre falso y me caracterizaré pobremente XD

Mi nuevo avatar

Creo que ahora sí la transición de un blog a otro ha sido completada.

(Gracias rara vieja por la comisión)

Para conocer la muerte, Otto...

¿Cómo se me pudo haber pasado revelación más magna del significado de la vida y la muerte? A juzgar por la expresión de Otto lo que dice don Udo Kier tiene algo de legítimo...

Lo consideraré (just kidding).



PD: trágate esa Marlon Brando, esa respuesta a tu horrendo monólogo en Last Tango in Paris pasó a la historia.