Mis sentimientos son míos

Desde que me enrolé a mi sitio de trabajo actual, en los cursos de adherencia a las normas y conducta mencionan mucho que es común que tratar diario con todo tipo de gente puede generar situaciones como la descrita anoche, y sin embargo dejan muy pocos recursos para lidiar con ello.

Estando conciente que no es lo mejor dejarme llevar por las emociones negativas, y que la gente irremediablemente va a cagarla siempre como lo han hecho por milenios, he buscado además de terapia, otros métodos para el manejo de la ira.

Lo más recurrente con lo que me he topado, es la racionalización de ésta y su génesis: la ira no la originan los actos de las personas o sus palabras, sino la interpretación que yo elijo darles, y la forma en la que externo los sentimientos es pura obra y gracia mía, y de mí depende cómo la canalizo. 

Así, he optado por no ocultar mi frustración, pero opto por emplear las palabras correctas para minimizar el daño, emplear el tono de voz menos agresivo posible y asumir totalmente la responsabilidad de éstas al explicar por qué me enojo, por qué me desespero y por qué necesito que respondan a mis preguntas y cooperen con las maniobras de exploración que debemos hacer en un tiempo muy limitado. Al final, cierro con una disculpa por las molestias, malentendidos o roces, prometiendo que ya con la información que me proporcionaron las siguientes consultas serán más llevaderas y directas.

También procuro hacer cambios agradables al consultorio que me distraigan un poco de esos malos ratos, impregnando el ambiente de incienso de varios aromas (con la habitación bien ventilada, no quiero ataques de asma en mis pacientes), y pequeñas decoraciones con motivos de gato que me evoquen a mis pequeñitas en casa.

Y ya como recurso final, un mantra muy que redacté hace meses que me sirve de recordatorio de que la gente acude a mí sin saber qué hacer, que es común que no sepan ni cómo explicarme qué tienen, que es típico que empeoren el problema tratando de resolverlo solos, que es mi labor guiarlos hacia otro camino, las elecciones buenas o malas que tomen no deben de importarme, y que debo enfocarme en terminar el trabajo y volver a casa con mi familia, por quienes procuro dar lo mejor de mí.

No soy un ser de luz, soy imperfecto. Pero no quiero que eso sea un obstáculo para que sea una mejor persona cada día y que alcance la anhelada paz mental sin hacer daño a nadie.

Mi noche en la zona de guerra

Compañeros de la especialidad y ajenos solían decir que la residencia de Medicina Familiar no tenía guardias, que a lo más se llegaba hasta las 23 horas para de ahí tomar sus cosas e irse a casa con conocimiento extra, y el mínimo de sacrificio si es que aquello podía ser denominado así. Y peor aún, en algún momento me tragué ese cuento con el que muchos justifican el desprecio a mi especialidad.
Sin embargo, el miércoles de esta semana constaté por mí mismo que todo eso eran mentiras o verdades a medias de aquellos que de verdad no se toman enserio a sí mismos. Desde las 16 horas hasta las 6 del siguiente estuve encerrado en la sala de urgencias, sin un solo instante disponible para sentarme a hacer nada. Como siempre, había una sobresaturación de esas que a los reporteros lamebotas de Televisa les encanta juzgar de lejitos en las redes sociales; la demanda de atención sobrepasaba la capacidad del hospital, al grado que dos pacientes estaban internados contando solamente con una silla para reposar, mientras el resto yacían hacinados encamillados en los pasillos esperando que una cama se desocupara para ellos.
Los residentes de Urgencias estaban a manos llenas ocupándose de atender a sus pacientes mientras se les iban acumulando pendientes, y nosotros de Medicina Familiar atendíamos cada indicación sin ejecutar en el esfuerzo de ayudar a desahogar las labores. Los pases de visita se vieron interrumpidos dos veces por accidentado e infartado, ancianos y señoras nos pedían que les prestáramos atención a sus dolencias, la noche se hacía más larga y la necesidad de alimento pasaba a último plano tratándose de cumplir como se nos exigía.
Así, tras cinco años de no volver a atender en un área de Urgencias, me reestrené con una guardia muy salada en la que aprendí a hacer procedimientos que jamás tuve oportunidad de llevar a cabo, asistí en la respiración artificial manual de un hombre que por horas no contó con un respirador automatizado (todos acabamos muertos al día siguiente), ví que tengo la capacidad de atender a un paciente urgente sin necesidad de ser urgenciólogo, y que no comer era el último de mis problemas.
El límite nos lo ponemos nosotros mismos, y yo decidí no echarme para atrás, apechugar y someterme periódicamente a estas experiencias duras que me harán un médico resolutivo y útil en mi servicio social futuro.

Por eso, desde esa noche me siento sumamente orgulloso de decir que soy un Médico Familiar.

Peregrinaje Accidentado (Carta para Ludy)

Viernes 5 de Septiembre de 2014
9:24 hrs.


Ludy, niña:

Es una mala combinación poco sueño, cafeína, cambios abruptos de horarios de trabajo, la anticipaciòn de un examen y tener inseguridades a flor de piel. Por suerte, como si se tratara de una intervención divina, hoy tocó en la empresa un operativo sorpresa de antidoping que me quitó de encima trabajo y la necesidad de andar a la expectativa de que pasara conmigo la gente.
Aún así no me siento más tranquilo al tener esta extraña sensación de que los latidos de mi corazón fungen de cronómetro, marcando una cuenta regresiva para la fecha y hora marcadas con un año de anticipación temerosa y paciente.
Estos días estuve pensando que por salud mental llevaré conmigo mi cuaderno de borradores para documentar en su momento todo lo que me pase por la mente, para exorcizar ideas de fracaso y compartirte con lujo de detalle un ENARM de principio a fin.


Está funcionando: mi intestino ha dejado
de retorcerse..



17:00 hrs.

El viaje ha tenido hasta ahora sus altibajos, y justo en este momento escribo muy chueco por el movimiento del bus. También estoy muy incómodo por la pose forzada que debo guardar en mi asiento, dado que esa pinche vieja que tengo por vecina está muy cómoda echada volteando para la otra hilera de asientos platicando con sus amiguitas del Tec sobre su cara, sociable súper complicada vida tipo ultra nice.
Mi día comenzó muy mal, pero ahora que ando muy encabronado por culpa de las periquitas de mall me siento enfocado en mi objetivo y no me tomaré la molestia de tratar de leer cardio con tal de no volver a sentirme inseguro.
Odio pinche cardio, siempre me ha cagado ese tópico a pesar de lo esencial que es en la clínica.
Volviendo a lo más importante, plasmar de alguna manera algo de negatividad y escribirte por mensaje ese rant largo me ayudó a recordar que aparte de que el silencio es una cualidad infravalorada en estos días de abundancia de medios de comunicación, fallar y levantarme año tras año ha hecho más por mí que cualquier cursito o consejo que cualquiera me haya ofrecido desde el fucking 2011.
¡Carajo!, cómo me vendría bien enojarme como en el trabajo para mega motivarme y ahora sí llegar con toda la actitud de partir madres en ese examencito elitista de mierda que se cree demasiado bueno para mí y echárselo en cara a la pinche vieja urraca que todos los años nos grita y regaña por micrófono la muy hija de su puta madre.
Mirando por la ventana, el cielo está más negro que gris con esas nubes tan cargadas. No traje mi chmarra ni mi sudadera esta vez (¡oh, shock!), sino solo mi paraguas junto con mi ya usual mochila gris y una maletita con riedas conteniendo dos cambios de ropa y mis botines cafés.
Pero el verdadero elemento indispensable de mi equipaje son el reloj de mi padre y aquella foto que me obsequiaste, que pienso tenerla acomodada sobre el tablero de la computadora mirándome en todo momento mientras presento el examen, regalándome tu linda sonrisa y tierna mirada en esos momentos tan atemorizantes.


Creo que ya estoy a hora y media de llegar
a Monterrey.




23:05 hrs.

Y el dichoso camión tuvo la desgracia de entrar en un clásico embotellamiento regio, y para colmo de lluvia, lo cual por ende provocó que el recorrido hasta la central fuera a paso tortuga por cerca de una hora. Esos diez semáforos se sintieron como cien.
Una vez fuera de la unidad busco un cajero, y para empeorar mi ya de por sí negro humor la cosa esa registraba cada tecla digitada como 20 segundos después, se pasaba del tiempo límite, y tenía qué volver a repetir hasta que por fin la madriola esa soltaba el varo. Inmediatamente procedo a solicitar por prepago una unidad de taxi (una gran comodidad de la central de autobuses de Monterrey, donde el dinero de transporte rinde bien), y saliendo ver que hay como una fila de 20 personas con harto equipaje esperando su turno para agarrar transporte.
Llego al hotel, me instalo, me pongo al corriente con mi comadre R a quien no había visto en dos años (te manda muchos saludos, por cierto), y nos dimos fuga al Vips más cercano para encontrarnos con M (en otros tiempos lo conociste como Roomie 3, quien como era de esperarse venía bien acompañado por su novia, que lo había seguido hasta Fail City en aquel entonces).
La charla fue entretenida y la cena deliciosa (yo pedí una baguette estilo Philly, que para fines simplistas para mi estómago era un lonchesote de pulpa de res con harto queso fundido y una garrafa de 500 ml de michelada...necesitaba olvidarme del idiota viaje a pesar de que todos recomiendan no beber la noche anterior).
Apenas nos regresamos al hotel, cada quien se encerró en su propia habitación para encarar sus miedos una vez más.



Yo dudo que a esta hora los míos hagan de las suyas
conmigo lo suficientemenre alegre, gracias a la magia
de "Vicky" en esos tarros que me bebí...






Sábado 6 de Septiembre de 2014
6:36 hrs., DOOMSDAY


Tres veces fueron las que me desperté durante la noche temeroso de que se me hiciera tarde o entrara en estado de trance como en mis pesadillas. El cielo no se ha despejado para nada y allá afuera se siente muy bochornoso, por lo cual creo que no sería mala idea llevar conmigo el paraguas a la sede por si acaso.
En estos momentos me vienen a la imaginación las muchas formas en las que hoy podría fracasar, y me acuerdo de toda la lista de temas que este año no logré dominar, con los cuales sin lugar a dudas me torcerán de proponérselo.
Leo rápido en mi app de Medscape, para no perderme en mis libros de perlas y cuestionarios y mantenerme enfocado, al mismo tiempo que a ratitos le doy probadas a mi sándwich de tres quesos que me compré para prevenir una hipoglucemia.
¡Changos!, me acabo de dar cuenta que no traje dulces para el examen...aunque tal vez es mejor así, pues estos tres últimos examenes jamás me han ayudado a prevenir fallar en mi propósito.



Mejor ya me alisto...





13:50 hrs.


He salido lleno de confianza de la primera parte del examen gracias a tu foto, los simulacros, y cierta canción que te dediqué hace ya algunos meses. Ver tu linda sonrisa, sentir tu mirada, ocasionalmente besar la foto y recordar días felices que hemos compartido en nuestros largos fines de semana eran mi mejor motivación.
Ya no hay rastros de la ira, el miedo o la inseguridad en este día que por tanto tiempo estuve anhelando.
Saliendo de la sala de cómputo, los chicos y yo nos fuimos a comer a un restaurante que está dentro del centro de convenciones. Es la primera vez que yo entro a esta sección tan fancy del edificio, pues todo este tiempo me conformaba con comprar en las pequeñas vendimias del área de paquetería croissaints preparados, bebidas y mugrero y medio digno de un estudiante de secundaria, pero ahora que tengo un sueldo más decente y ya he terminado de asumir el título de médico, no me da miedo pagar por un buen servicio...que apenas me he dado cuenta que jamás fue caro (neta cómo me paso de pendejo, eh).
Se nos afanó un chico a quien apodamos Chiva. Es compa de otros compas de la generación, y aunque no nos tratábamos mucho en aquellos días, creo que los años de batallar como médicos generales y toparnos constantemente con el fracaso nos ha dado mucho más cosas qué platicar en común aparte de lo viejos que nos vemos entre tanto recién graduado.
Tengo el estómago a reventar y aún no me quiero levantar de mi silla (escribo mucho sobre lo que como, ¿cierto?).



Ojalá esté tan de buen ánimo terminando todo esto...






20:49 hrs.


No: no duró mucho el buen ánimo una vez de vuelta al recinto, pues la señora coordinadora le entró lo cotorra y no había modo de callarla con sus sermones, instrucciones repetitivas, y su manera tan chocante de compararnos con niños de preescolar solo por no guardar silencio en lo que por media hora esperábamos a que dieran el segundo banderazo.
Una vez ocurrido, me llevé la desagradable sorpresa de que esta vez no había más casos de gine, muy poquito de pediatría, leve de quirúrgicos y harta medicina interna (con especial énfasis en angio, cardio, nefro, gastro y reuma).
Ahí sí sentí que patiné horrible y tenía mucho miedo de que eso bastara para echar a perder tan buen desempeño en la primera parte. Había momentos en los que me sentí tentado por contestar cualquier pendejada, pero me detenía a ver tu foto e imaginaba que me propinabas un buen zape, diciéndome que sí me sabía la respuesta y que solo tenía qué detenerme a leer la pregunta.
Cuando por fin todo acabó, salí con el corazón en la mano y mis amuletos de buena suerte en mi muñeca yel bolsillo de mi camisa del lado de mi hemitórax izquierdo ;) , caminando con otros hacia el módulo a solicitar impreso original y copia de mis resultados. Ya en la fila para sellado y firmado es donde por fin me armo de valor para leer, ¡¡y cuál fue mi sorpresa de ver que mi calificación este año había subido otros cinco puntos!!, ¡¡sobrepasando el mínimo usual para Medicina Familiar!! (como la vez anterior). Estaba tan contento que hasta fui directo con la viejita esa salida de Monsters Inc. a que ella misma me foliara el documento en lo que le sacaba plática y amablemente le compartía mi alegría por romper un mal ciclo de 4 años de mi vida (así de feliz estaba).
Chiva ni se quedó a esperarnos por cómo le había ido, M andaba muy serio, y R se nos había adelantado al hitel sin ponernos al tanto (según ella, sí), pues estaba muy tensa por el ambiente y se quedó en la incógnita sobre si era seguro su pase a Pediatría si acaso el promedio mínimo aprobatorio para la plaza no aumentaba este año.


En un ratito saldremos a cenar. Mis papás
están muy contentos, y mi abuelita materna
me halagó diciéndome que ese fue su mejor
regalo de cumpleaños.




Domingo 7 de Septiembre de 2014
12:00 hrs.


Me noqueó tanta cerveza que me bebí anoche. M declinó la invitación a cenar, por lo cual solo mi comadre R y yo fuimos a un restaurante llamado El Papalote; nos sirvieron cortes de carne muy gruesos (el mío lo pedí muy sangrón), papas asadas, y un dispensador de 2 litros que como seguramente leíste en los mensajes de anoche, me dejó muy mal pedo.
Ambos a nuestra manera tuvimos efectos secundarios en la mañana: R apenas comenzó a experimentar esa mezcla desagradable de sentimientos de ira, tristeza e indignación ahora que ella cree que la historia se ha repetido un año más, en lo que yo me estoy cargandp una cruda monumental que no se manifestó hasta después del desayuno en forma de migraña, lo que me obligó a salir corriendo a buscar alguna tienda de conveniencia que manejara Alcaseltzer Boost para aplacarme y resistir el viaje a casa.
Justo ahora escribo chueco debido a que el chofi del autobús está pasando por un boulevard muy accidentado. El tipo es un señor de muy mal genio con un gusto muy extraño por baladas norteñas de bailes, infidelidades y aventuras de una noche.


Aún no me termino de creer los resultados...
en realidad yo estaba tan acostumbrado
a regresar muy triste a casa que no estaba
preparado para volver exitoso...





Martes 9 de Septiembre de 2014
18:32 hrs.



Hoy me siento lo suficientemente repuesto de la monaña rusa de la que me bajé este fin de semana, y la verdad la mala actitud de estos cabrones en el trabajo me da la necesidad de escribir algo positivo.
Cada que alguno de los pocos trabajadores con los que tengo una relación cordial me pregunta sobre cómo me fue en el examen, paulatinamente se me ha hecho difícil suprimir la alegría de comunicar que he podido alcanzar el objetivo que me puse este año y el prospecto de iniciar pronto la especialidad...un postgrado clínico por mucho más atractivo (para mí) que los mugreritos que ofrece mi universidad, más contacto con pacientes, un medio hospitalario en el cual tendré apoyo de otras especialidades (ocasionalmente), y sobre todo una nueva oportunidad de seguir estudiando si no surgen grandes complicaciones sobre la marcha.
Tal vez lo único que sigue igual hasta ahora del fin de semana es esa hambre voraz, pero estoy seguro que este Sábado que te vea una vez más en mi tierra, eso pase a segundo plano.
Me encantó escribirte a lo largo de este accidentado peregrinaje que tal vez en un año te tocará experimentar por tí missma. De hecho me gustó como para subirlo (con tu permiso) al blog.



Gracias por guiarme hacia la victoria y haberme
inspirado para levantarme por fin del fango.


Te ama
tu eternamente agradecido Eduardo.

Victoria

Ahorita estoy demasiado ebrio para darles la crónica de los hechos. Pero parece ser que este año próximo renunciaré a mi trabajo para retomar el rol de estudiante en mi formación como Médico Familiar.

Aún no me la creo...

New First Date

Hoy parto camino al momento de la verdad. El momento en el que me comprobaré a mí mismo si sigo siendo ese chavo miedoso de hace años o si ya soy un hombre capaz de hacerle frente a los obstáculos.

Los mantengo informados desde allá.

¿No que no?

Originalmente les iba a compartir un momento muy emotivo que tuve hoy en el trabajo, pero por fin me he armado de valor y he decidido entrarle de lleno a la monogamia.
Por fin tras tanta paranoia, malos recuerdos y tropiezos me he vuelto a enamorar y me entusiasma volver a querer tanto a alguien como para ignorar otras ofertas.

Lo voy a disfrutar y cuidaré con mucho esmero este brote nuevo y fuerte que ha crecido en mi corazón.

America - Ventura Highway

Chewing on a piece of grass 

Walking down the road 

Tell me, how long you gonna stay here, Joe? 

Some people say this town don't look good in snow 

You don't care, I know 

Ventura Highway in the sunshine 

Where the days are longer 

The nights are stronger than moonshine 

You're gonna go I know 

'Cause the free wind is blowin' through your hair 

And the days surround your daylight there 

Seasons crying no despair 

Alligator lizards in the air, in the air 

Wishin' on a falling star 

Waitin' for the early train 

Sorry boy, but I've been hit by purple rain 

Aw, come on, Joe, you can always 

Change your name 

Thanks a lot, son, just the same 

Ventura Highway in the sunshine 

Where the days are longer 

The nights are stronger than moonshine 

You're gonna go I know 

'Cause the free wind is blowin' through your hair 

And the days surround your daylight there 

Seasons crying no despair 

Alligator lizards in the air, in the air

...................

Y sin darme cuenta, me topé con una canción muy ad hoc sobre metas, nuevos comienzos y movimiento....



...¡Ah sí!, no les dí las noticias: este próximo año disputaré Medicina Familiar, tendré un segundo trabajo, haré viajes para ir reanudando relaciones con los papás de mi Linda Chica Cursi, armaré mi cochinito porque como que ya me está gustando la idea de sentar cabeza a corto o mediano plazo, hice las paces con mis viejos, mis bussiness con Flirt Gal como que están llegando a las últimas, y mi psicoterapeuta me dijo que ya puedo ir pensando en ponerle fecha final a mis sesiones.

Estoy muy emocionado porque cosas grandes y bonitas están a la vuelta de la esquina :D

Actualización justa y necesaria

Sobre el ENARM: subí 7 puntos este año, aunque todavía estoy a 8 puntos de distancia de la especialidad que quería (cada una tiene una calificación mínima aprobatoria distinta dependiendo de cómo se escalonen los promedios más altos de los sustentantes respectivos). Contrario a lo que temía en posts anteriores, lo manejé mejor que en años anteriores.
Estudié todo el año, asistí a un diplomado, me cultivé más para atender mejor a mis pacientes, aprendí a valorarme como profesional, ser humano e individuo, reencontré el amor, cerré viejas heridas (¡ya es oficial y avalado por mi terapeuta!), ya por fin me acomodé en mi trabajo (detalles más adelante), viajaré dos veces más antes de acabar el año, ya soy capaz de ahorrar cantidades decentes de dinero y hasta voy a comprarme una moto automática para ya quitarme de problemas de transporte. Todo eso en conjunto es la evidencia más contundente de mi crecimiento y me da la certeza de que el próximo año lograré mi objetivo de hacerme especialista...pues ya no vivo con miedo.

Sobre mi trabajo: hace dos semanas se integró al equipo nuestra nueva jefa. Ella ya antes había estado a cargo de la Delegación, aunque tuvo qué renunciar a razón de una maestría que quería tomar; viene con muchas ideas, muy buen ánimo, apertura al diálogo y sugerencias, y encima de todo nos tiene más consideraciones que nuestra antigua jefa (cuando de por sí ella me caía bien). Tenemos planes muy interesantes para los próximos meses, y ahora que se me darán facilidades con el transporte y los horarios, mi estancia en la empresa se prolongará un poco más.

Sobre el amor: voy a visitar a mi chiquita en Diciembre con toda la intención de hablar cara a cara con sus viejos, declarar mis intenciones de vernos con cierta frecuencia sin necesidad de escondernos, e ir a buscarla como debe ser a la puerta de su casa así como también deespedirme ahí de ella como lo demanda la etiqueta. Pero sobre todo declarar que no vengo a pedir permisos y que la pretendo con toda la intención de hacerla mi Señora cuando el tiempo, el capital y nuestras carreras lo hagan propicio.


De momento eso es lo más relevante. Trataré de mantenerlos al tanto, pero tengan la certeza de que las cosas van muy bien y que parece ser que los berrinches aquí van a escasear por un buen rato :D

Estoy condenadamente asustado. En las últimas 48 horas mi unico consuelo han sido mis papás, mi novia, mis amigos más cercanos, los libros, mi ansiolítico, goma de mascar y música.
En unas horas será el momento por el que me preparé este año y por alguna razón no he encendido la tele ni me he distraído con frivolidades para enfocarme en dudas de último minuto.
Ya le he dejado su llamada o mensaje a mis seres queridos, y ustedes no son la excepción. Gracias por soportarme este año.

En unos minutitos dormiré y luego los mantengo informados.

Aún sigo con vida

Hasta ahora las cosas se han mantenido en relativa calma para mí: el estudio ahí va, el diplomado ya está comenzando a agarrar forma, no he vuelto a tener un episodio depresivo gracias al medicamento, mi psicoterapia me está ayudando a poner algo de orden a mi caos interno, y el trabajo de momento ha dejado de sacarme canas verdes.
Hoy fue día de jornada electoral en la ciudad, y este año decidí dejarme de hacer ilusiones con el voto nulo y aportar mi granito de arena al candidato de oposición a la mafia tricolor que tanto me caga; tengo mis reservas de que al final echemos para afuera a la camarilla de alcahuetes que lucran a costa de nuestras desgracias (pues la gente es y siempre será estúpida y egoísta).

En otras cosas, recién ando redescubriendo el placer de una cerveza por semana para ayudar a mitigar el calor en la comodidad de mi hogar.

New Radicals - Someday we'll know

90 miles outside Chicago

Can't stop driving, I don't know why

So many questions, I need an answer

Two years later, you're still on my mind

Whatever happened to Amelia Earhart?

Who holds the stars up in the sky

Is true love just once in a lifetime?

Did the captain of the Titanic cry?

Someday we'll know if love can move a mountain

Someday we'll know why the sky is blue

Someday we'll know why I wasn't meant for you

Does anybody know the way to Atlantis?

Or what the wind says when she cries?

I'm speeding by the place that I met you

For the 97th time tonight

Someday we'll know if love can move a mountain

Someday we'll know why the sky is blue

Someday we'll know why I wasn't meant for you

Someday we'll know why Samson loved Delilah

One day I'll go dancing on the moon

Someday you'll know that I was the one for you

I bought a ticket to the end of the rainbow

I watched the stars crash in the sea

If I could ask God just one question

Why aren't you here with me tonight?

Someday we'll know if love can move a mountain

Someday we'll know why the sky is blue

Someday we'll know why I wasn't meant for you

Someday we'll know why Samson loved Delilah

One day I'll go dancing on the moon

Someday you'll know that I was the one for you

.....................

Como todos lo miércoles (creo que me está comenzando a gustar esta nueva costumbre), puse en aleatorio toda mi carpeta de música, y la canción destacada de este día administrativo fue precisamente esta joyita de 1999.
¿Cómo dí con ella?: originalmente escuché el cover meloso de Mandy Moore con Jon Foreman en el estéreo de mi compadre Godínez camino a nuestra práctica de tiro. No digo que estaba mal, pues de hecho Moore me parece una artista que a diferencia de las otras rubias genéricas del Nuevo Milenio supo cuándo entrarle y salirse del juego, para posteriormente irse por una línea muy aparte de la de sus competidoras en cuanto a su estilo musical.
Ya buscando la canción, dí con la original (el video musical) y sabía que debía poseerla entre mis archivos; las voces de los miembros de la banda, el estilo musical y el cambio de perspectiva a una masculina gritaban "Finales de los 90's". Era una canción hecha para que mi generación se enamorara de ella y la pusiéramos en fiestas de graduación y quinceañeras, pero que por alguna razón me pasó desapercibida en su momento cumbre (y cuánto lo lamento al igual que también lamento haberme perdido de tantas cosas de los 90's y el año 2000).
Ahora que soy adulto y he conocido de primera mano el fracaso, la muerte, el amor y la pérdida, sé muy bien cuán latosas son las preguntas que se plantean en la letra; pero también hay algo en el tempo musical o quizás en el mensaje implícito que me da la sensación que no es una canción sobre los que se quedan estancados en el pasado, sino las reflexiones de alguien que tomó las decisiones que la vida le demandó y cada día se aleja más de aquellos eventos que queramos o no nos marcan de por vida.


Me da curiosidad qué nuevos significados le encontraré dentro de otros diez años.

El rancho a todos nos deja huella de por vida

Anoche me desvelé a causa de cambios de última hora en la agenda de trabajo. Tenía qué rendir mi informe administrativo un día antes de lo usual debido al día inhábil, sumado a los papeles que corresponden al fin de mes y una irregularidad que me pidieron los jefes de más arriba verificar.
Llegué rendido a casa después de luchar por mantenerme lúcido en las oficinas y apenas hace una hora desperté; es como en mi época de interno, que después de una larga jornada de 36 horas, dormía por un largo tiempo en mi departamento con las cortinas cerradas para recobrar fuerzas, y despertar por la noche como vampiro a lavar mi ropa sucia, prepararme sandwiches tostados de atún y revisar pendientes antes de volver a dormir (porque a final de cuentas debía presentarme temprano a trabajar otra vez).
Lo único que recuerdo haber soñado esta vez, fue que tenía muchos animalitos conmigo, principalmente perros y gatos. No era algo alarmante porque en total eran 8 amiguitos, pero para poder atenderlos bien a todos por igual vivía en un terreno de campo a las afueras de la ciudad para que pudieran correr libres por donde ellos quisieran, ladraran y maullaran a gusto, cazaran alimañas sin el reproche de nadie. Tal vez en esa realidad podía escuchar mi música libremente, salir a mirar las estrellas, estudiar tranquilo y volver siempre del trabajo sabiendo que ese pequeño paraíso me esperaba.


Tal vez debo tomar nota, que no suena muy descabellada la idea.

Wow...3 de la mañana y mi mente aun sigue lúcida sin necesidad de cafeína o snacks...creo que mi cuerpo está recuperando su resistencia perdida en los años póstumos a mi tiempo en hospital.

Ojalá esto sea señal de que en los días venideros podré estudiar sin lamentarlo la mañana siguiente.

Una entrada en la que se supone debí escribir sobre libros

Antes de hacer el comentario sobre el día que ya pasó, doy la buena nueva de que hoy mi salud ha mejorado y que en el transcurso de las horas he visto un progreso en mi estado general favorable; los alimentos, los medicamentos sintomáticos, la rehidratación y las medidas básicas de cuidado me han salvado de verme en la necesidad de emplear antibiótico. Eso me ha hecho agradable el día junto con la chamba, el estudio y el ejercicio.

Ya sobre los libros, lo resumiré así: no leas solo por leer, no te sientas obligado a gustar de lo que otros llaman "buena literatura" ni tampoco con el compromiso de acabar un libro que por más que quieras no termina de gustarte. Como en todo es cosa de gustos, y todos lo tenemos variado. Leer es bueno porque ejercita la imaginación, nos da un breve recuento de las cuestiones básicas de la gramática y la buena ortografía (gracias, editores), además de que a diferencia de un iPod, una iPad, un PSP, NDS o lo que sea, muy rara vez nos lo robarán a menos claro que el caco en cuestión de pura casualidad coincida en preferencias con uno, lo cual lo hace un medio de entretenimiento fácil de transportar a todos lados.
Personalmente disfruto mucho leer crítica social, humor, ficción y algo de misterio, algunas veces uno que otro clásico y aquello que involucre mis temas predilectos de la historia nacional o mundial, cualquiera de esos tópicos en mis tiempos muertos de trabajo o cuando espero a alguien en un restaurante.


Como sea, busquen el libro que sientan que está a su medida como si se tratara de un traje, disfrútenlo y dejen que esa sea su guía inicial para buscar otros buenos ejemplares por ahí.

Snow Patrol - Open Your Eyes

All this feels strange and untrue

And I won't waste a minute without you

My bones ache, my skin feels cold

And I'm getting so tired and so old

The anger swells in my guts

And I won't feel these slices and cuts

I want so much to open your eyes

'Cause I need you to look into mine

Tell me that you'll open your eyes

Get up, get out, get away from these liars

'Cause they don't get your soul or your fire

Take my hand, knot your fingers through mine

And we'll walk from this dark room for the last time

Every minute from this minute now

We can do what we like anywhere

I want so much to open your eyes

'Cause I need you to look into mine

Tell me that you'll open your eyes

All this feels strange and untrue

And I won't waste a minute without you

................................

Y aquello que me negué a abandonar, fue una nueva oportunidad de levantarme y seguir con mi vida.
Hacía tiempo que me llamaba la atención este tema musical desde el final de temporada 12 de ER, pero nunca me había animado a buscarlo de lleno hasta el día de hoy que lo sentí perfecto para ilustrar la sensación del momento.

Lo que más codicio

El tema de la búsqueda de la felicidad es uno de los tópicos que creo que ni la literatura, la lírica, el cine, la filosofía o la mera ambición de contar con ella jamás se agotará.

A pesar de mis berrinches de adolescencia y juventud, realmente he tenidouna vida llena de privilegios, oportunidades y momentos dignos de recordarse para bien...sin embargo a pesar de todo eso, diría que pocas han sido las veces que genuinamente me he sentido feliz.

Por supuesto que me he sentido bien, pero si mis sentimientos y mis memorias no me engañan, muy espaciadamente he vivido momentos en los que me he sentido pleno conmigo mismo, con la vida y semejantes al grado de afirmar que un poco más de dicha me terminaría matando por sobredosis.

Lo triste de esos momentos, es que la cadena más larga y ceñida de eventos felices de mi vida están ligados a una persona y no a mi propio ser.

No fué nada fácil para mí el aceptar ese hecho, pero era de suma importancia asumir mis errores en depender voluntaria y emocionalmente de otro, desintoxicarme de las fantasías de complementación y recordar que hubo un antes en el que también viví feliz.

En este momento en el que me pongo a meditar al respecto, siento que de nuevo volví al punto de partida en el que puedo recaer en mis desatinos del pasado, o aprender de este tiempo de renacimiento y reencontrarme con el núcleo en mi mente y corazón donde la felicidad solo aguarda reemerger.



Ese es mi nuevo objetivo junto con el de continuar cambiando para bien: dejar de buscar la felicidad en otros y mejor irradiar la mía propia. Sería lindo llegar a viejo y una vez dominado ese arte literalmente morir de felicidad.

America - Tin Man

Sometimes late when things are real
And people share the gift of gab between themselves
Some are quick to take the bait
And catch the perfect prize that waits among the shelves

But Oz never did give nothing to the Tin Man
That he didn't, didn't already have
And Cause never was the reason for the evening
Or the tropic of Sir Galahad.

So please believe in me
When I say I'm spinning round, round, round, round
Smoke glass stain bright color
Image going down, down, down, down
Soapsuds green like bubbles

Oh, Oz never did give nothing to the Tin Man
That he didn't, didn't already have
And Cause never was the reason for the evening
Or the tropic of Sir Galahad

So please believe in me
When I say I'm spinning round, round, round, round
Smoke glass stain bright color
Image going down, down, down, down
Soapsuds green like bubbles

No, Oz never did give nothing to the Tin Man
That he didn't, didn't already have
And Cause never was the reason for the evening
Or the tropic of Sir Galahad

So please believe in me

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Uno de tantos vínculos que tenemos papá y yo es la música de sus tiempos mozos. Desde que aprendí a caminar hasta el presente le he escuchado miles de veces canciones que por repetición ya sé que le llegan al alma, y tarde que temprano me llega la noción por experiencia personal del por qué.
Esta vez Tin Man me sirve de recordatorio que más que el encontrarme con el Mago de Oz, la travesía por el camino de lozas amarillas, los amigos que conocí en el trayecto, las experiencias vividas y la determinación por encontrar un corazón que creí perdido por un tiempo, fueron al final los que me hicieron reconocer que tal vez me he precipitado mucho en ser el primero en nominarme un perdedor sin valor ni importancia al mundo.
Sé que a pesar de mis triunfos o mis derrotas, siempre habrá quienes me seguirán amando y que sin importar que las circunstancias de la vida nos separen, si así lo deseamos el adiós siempre será un "hasta pronto" muy esperanzador.

Gracias mamá y papá; gracias Flirt Gal; gracias Paty, Mauricio y Hugo; gracias amigos blogueros; gracias a todos ustedes que a este Hombre de Hojalata le recordaron que siempre tuvo un corazón consigo.

Cotransferencia

Hoy tuve una conversación con mi entrenador en la cual él a raíz de problemas domésticos se la pasó despotricando sobre muchas frustraciones que tiene en la vida a raíz de sus desacuerdos con su mujer y a su miedo a tomar riesgos en la búsqueda del éxito.
Al oírlo hablar tan sentidamente de cómo se detesta al no atreverse a hacer jugadas reales y no solo planes, y de ver cómo la juventud se le está yendo de entre las manos en lo que se arma de valor, caí en la cuenta una vez más que esa también ha sido mi historia por años: que por menospreciarme y por tener miedo al ridículo o al fracaso me refugion en una zona de confort poniendo miles de excusas para justificar mi estado deplorable.
Casi chillé al reflexionar esto en mis interiores en lo que lo escuchaba como buen amigo que soy. Obvio que al final también lo insté a atreverse a apostarle a sus sueños sin contarle mis propios pedos.


Afortunadamente ya me aventé a buscar nuevas oportunidades, pero nunca está de más un recordatorio de por qué no puedo ni debo vivir y morir con sueños aplastados.

Nomas no te las hagas de Juan Camaney

Y a partir del día de hoy, despues de mil años de no aventarme agrego a mi rutina de ejercicios una disciplina deportiva.

Obvio que no podre hacer todo a diario, por lo cual mis entrenadores y yo tendremos que reorganizar mi agenda de la semana para que no le exija de mas a mi cuerpo.


Pero será divertido: sirve que así me quito de encima complejos de la adolescencia y ya termino de socializar con el resto del gym.

Nelly Furtado - One Trick Pony

Fotografía original por Lisa Dearing

You say, you're identical to none
But you're identical to some,
Who wants to be a some?
Not Me

I am not a one-trick pony
I am not a one-trick pony
I really feel no one can own me
I really feel nothing can hold me

Nobody can control me
Nobody can conform me
Nobody can disown me
Nobody can ignore me

So slow down
One-trick pony

I am not a one-trick pony
I am not a one-trick pony
For you I will not dance
For you I will not prance

And where I was last
I'll never be at
And After that
I've already passed

So slow down
And hear this sound
One-trick pony

Yeah, you do it for a price
I can see it in your eyes
See that role was never mine
'cause I don't want to stand in line

See how that one-trick story goes
If she weren't on time you'd never know
'cause a one-tick pony steals the show

You're Just a Pony

So back down
To the ground
And chill out

Girl, you better shape up
Girl, you better shape up
Yeah the ride is so so so so so fast
Yeah, you better shape up
Yeah, just keep your chin up
No half ass...no half ass

One Trick Pony
Just ride ride ride
Just ride ride ride




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La canción va como anillo al dedo porque estoy en este momento en una encrucijada entre arriesgarme aventandome a chambas con mayor nivel de exigencia y mejor paga, o seguir en mi zona de confort sabiendo que ya no tiene nada más qué aportarme.
La elección parece sencilla, pero la verdad es que ponderando las cosas siempre termino cayendo en el mismo estúpido vicio de siempre de hacerme a menos y no atreverme a hacer las cosas por miedo a cagarla, y tratándose de vidas humanas sí me asusta esa última posibilidad. Pero por otro lado hago memoria, y recuerdo que fui hace relativamente poco tiempo el médico de un pueblo entero, y miembro del staff de un hospital lejos de casa sin ningún maestro de confianza que me salvara el pellejo: atendí ebrios nada cooperadores, sicarios heridos, víctimas de carambolas y accidentes de autobús, partos fortuitos, niños inquietos en mal estado, infartados, víctimas de asalto y mujeres con hemorragias genitales de diversas causas, sin olvidar claro que he atendido también accidentes pasados de grotescos propios de fábricas e industrias durante este año...y heme aquí, entero después de vivir todo eso, ejerciendo la medicina sin ningún problema, curtido por la experiencia y por los altibajos naturales de la vida.
Me da mucho miedo, pero tengo la edad, la experiencia, el entrenamiento necesario para sacar adelante a mis pacientes, la madurez para saber qué sí y qué no está al alcance de mis manos, y la responsabilidad de hacer todo siempre pensando en no dañar.

Solo es cosa de armarse de un poquito más de valor para dar el próximo paso y seguir cambiando para bien (como que ese ya es mi objetivo principal en la vida ahora que lo repito tan seguido).